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早上去买油条，一老爷爷卖的。
我：“老板，这油条多少钱一根？”
老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你3块吧。”
我：“老板你玩的真好。。。”

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富翁临终前，担心去世后自己的俩个儿子不和，于是把他们叫到身边，拿出一把筷子，让他俩掰断。哥哥掰了掰，筷子纹丝未动，弟弟试了试，筷子完好无损。这时，父亲让他俩一起用力，兄弟二人合力终于掰断了筷子。看着兄弟俩若有所思的样子，父亲欣慰的闭上双眼。一年后，兄弟二人出道，取名为筷子兄弟。

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客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

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瘦小离家老胖回，
乡音未改肉已堆。
儿童相见不相识，
笑问胖子你是谁。

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舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是:不要嘛，不要接电话之类的。有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接，舅舅回来时，外婆质问道:手机里那女的是谁，咋不让你接电话！舅舅愣了一会儿，然后释怀道:妈，那是彩铃啊。外婆一个大嘴巴子:彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！笑断气了快。

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老师，不好了，我家进来了一个贼，用橡皮把我的寒假作业全给擦干净了！

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真爱应该就是无法自拔的爱上了一个与你择偶标准反差极大的人。就像好脾气的我爱上了坏脾气的你，你喜欢心灵手巧，而我笨手笨脚，我们都从来没有嫌弃彼此。。

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一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
“怕什么？”
“怕你趁天黑吻我。”
“这不可能？我带着这么多东西。”
“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”

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上次去泰式餐厅吃饭，一般的泰式餐厅你一进门服务员就会说萨瓦迪卡。估计那个服务员忘词了。对我说了句：阿弥陀佛！

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今天去商店听到的神对话
顾客：那个云烟多少钱？
售货员：哪种云烟？
顾客：手指货架说 那种。
售货员：太多了，你说多少钱的吧。
顾客：十块那种。
售货员：哦，卖十块。

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有这么一群员工，虽然自己的不到利益，但却尽心竭力地为老板省钱，这群人被 称作--------------------食堂大妈

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以前总是不懂事儿，每次爸妈在房间里亲热时我都会不合时宜地在门外大笑，以此来破坏他们的好事儿。
如今我长大了，结婚了。新婚洞房时我本着春宵一刻值千金的念头正准备着，然后门外传来了爸妈的大笑声……

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晚上跟老婆在大街上压马路！老婆:“其实冬天也没什么不好啊！” 我:“怎么说？” 老婆pia地一巴掌扇我脸上说:“是不是感觉没以前那么疼了？” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”

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床前明月光，鸭血粉丝汤；
人生若只初相见,一碗红烧牛肉面；
君问归期未有期，来份新疆大盘鸡；
且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有；
问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛；
我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。