想说，你是属于那种很内向的人是吗，心里的想法会跟别人说么，

我感觉我很喜欢挑事情。。然后再跟自己辩护。。。再推翻自己的观点。。。

有时候我会幻想一些。。东西。。比如唱歌很好听啊，在很多人面前表演啊。。然后另一个声音就出来了：“呵呵，就凭你，我笑死了，别逗我好吗”

好玩好玩，真好玩，我居然看完了。看完了想问lz一个问题啊，你多大了

看看不说话。

我们常常把大脑比作电脑，那么眼睛、耳朵等器官就是信息输入设备，大脑是信息处理设备。在你目前的情况，你的输入设备输入的信息多数是消极悲观的信息，那么又怎么可能使得大脑得出积极向上的结论？即使一时得到改变，但是没有长期的坚持，眼睛、耳朵还必将继续输入原来代表消极悲观的信息，又怎么可能不会反复？
生活中不是缺少美，而是缺少发现。你也一样，在你的生活中，美丽、积极向上的力量其实随处可见，只是偏见像一堵墙一样堵住了你的眼睛，只允许代表消极黑暗的信息流入，把积极的信息挡在外面。
关于你内心深处的偏见，我看过一部电视剧，主角同样很厌恶自己，他认为自己没有资格得到幸福，因此他拱手将心爱的女孩让给了别人，因为他觉得自己不配享有幸福，因为他认为他掌握的美好事物都是要被毁灭了，而保护这种美好的唯一方法就是远离他。
不知道你是不是有类似的想法。

活着对我来说简直就是折磨，我记得有个笑话
---我觉得生命就是一个吃自助餐的过程。很多东西吃，很多选择。自杀的人就是那些吃了两口就埋单。“先生，我们这还有很多东西吃的。这两口不合口味可以试试别的。埋单。先生，吃自助餐的好处就是，睡一睡，起来再吃啊。”“我刚才吃的那两口，吃到了屎。我是不是要睡醒再吃其他的屎啊？”
大家明不明白？我经常觉得大家看轻了那些自杀的人。生命的严重性对于他们来说是什么？他们认为生命就是吃屎的过程。你们想象一下，一日三餐。刚刚熬完早餐，刚刚漱完口消完毒，午餐又来。接着还有晚餐。还有很多朋友请你吃宵夜。怎么熬啊？所以请那些政府宣传片，不要和这些朋友说生命没第二次，因为他们不想生命有第二次。如果有第二次，他们岂不是又要回来吃屎？那我不死了，你以为现在的碳很便宜啊。各位，你要帮想自杀的人，你就要告诉他，生命是要第二次，还有第三、第四次，无限次。你想逃避吃屎，你就跑去自杀，你就会轮回回来.

我真的好希望好希望有人能帮帮我。。我不是知道了自己错在哪里而不会去改。。而是。。而是。。大家知道吗，如果一个人很害怕黑暗的话，那该怎么做才能让他不再害怕黑暗？改变自己吗？怎么改啊？

我记得我小时候很怕黑很怕鬼，很怕一个人。。有记忆以来都是跟爷爷奶奶一起睡的，直到我上小学一年级的时候，我爸买了张小床让我自己睡。。。那时候我很清楚很清楚的记得，第一晚我根本不敢睡，眼睛一直盯着窗户看，总感觉会不会有什么东西从窗户外面进来而我又不知道，然后到了半夜我还是睡不着，最后还哭了。。。也不知道是什么时候开始我才敢一个人睡，但是还是会盯着窗户看，用被子把自己裹得严严实实的，就算很热的夏天也是，就算停电没风扇也是。。。有时候晚上出去玩，回家的时候经过一些很静很暗的小路的时候也会很害怕很害怕，总觉得有人在盯着我看，然后走到一半的时候我就会发了疯似的往前冲，一直冲回家头也不敢回

小时候真的特别胆小怕事，但是感觉从几年前开始我完全不惧怕那些东西了，反而。。反而很希望真的有鬼。。出来跟我见见面谈谈条件。。也不会觉得自己有什么危险了，也没有危机感了，我以前害怕的东西很多的，真的很多很多，以前我不敢看鬼片，现在却觉得电锯惊魂、致命弯道都不过如此了。。。

真的有人研究过心理的吗。我觉得我这种心理真的很有趣，我所害怕的东西，不是那件事的本体，而是即将到来的，甚至是我虚构出来的东西。。。就好像。。我小时候偷妈妈的钱，然后很害怕被发现，我只是单纯的害怕被发现。而不是被发现之后我会被骂被打还是怎么的，我只是害怕被发现。。。或者是我被老师投诉了，找家长去学校，我很害怕我爸会来，我只是害怕他会来，而不是害怕他来了之后怎么样对我。。。就好像我很害怕明天我的家人明天会死，但是如果真的到了明天，他们死了，我反而会觉得如释重负（没有不孝的意思，只是心里的感觉），我只是害怕即将到来的事情。。等到它真的发生了，我反而觉得，不痛不痒的，甚至只会是后悔，当初为什么不。。好好孝顺父母，等到他们走了才来感到后悔。。。

有人能明白我在说什么吗。。。我当初为什么会用自残去引起他们的注意呢，因为我很害怕，很害怕总有一天他们会不理我，我会失去那一切。。所以我实在不知道该怎么办。。我真的很痛苦啊，那种感觉有人能想象吗。。我总觉得我女朋友会不理我，总一天会不爱我了。。我很害怕那一天的到来。。特别特别的害怕。。。我就是这么看重那些还没发生的意外的灾难，却忽略了现在。。。

然后到了真的分手了，没办法挽回了，那时候我真的百感交集，既觉得后悔，又觉得很痛恨自己的所作所为，同时又觉得是。。终于发生了，我不用再去担心了。。果然还是会跟我想的一样（很满足的感觉）。。。然后我现在我真的特别痛恨自己，为什么会这样，会这么奇葩

我很想保持我现在这种状态（自残、厌世），因为我真真实实的感觉到我不再害怕什么东西了，也不怕死，不怕失去，不怕伤心。。有什么都可以发泄了。。。很害怕以前那种感觉。。。我感觉我受够了。。。但是我真的很想改变，我不想去自残了，我不想做个废人，就当是为了以后要养我父母我必须要好好的活下去，但是这个状态活的好累，我每天都想着去死

但是我真的没办法去改变这种状态，我觉得这样很不好，同时又觉得很好，因为我已经从中得益了。。。唉，突然想起以前那些事。。。真的不知道为什么会有那种感觉。。小时候的例子太多了，有一晚我跟朋友去网吧上网，然后玩到很晚很晚，大概12点多了，当时我看到12点多了真的吓得哭了，因为我爸在家，我很想快点赶回家，同时我又很害怕，那么快回到家肯定会被骂死的，甚至会被打。。我唯有慢慢的走回家。。时间就是这么有趣的东西，我跟朋友走去上网的路上的时候总觉得不管怎么跑都很慢路都很遥远的感觉。。但是我慢慢走回家的时候缺觉得路很短，我走得很快。。特别是上楼梯的时候，我完全懵了，不知道会发生什么事。。一直在担心还害怕。。。还模拟对白跟我爸怎么解释，其实当时我心里更希望他直接打我一顿就算了。。。。然后开门的时候我看到我爸他用狠狠的目光盯着我问：几点了？你还知道回来？去哪里死来啊？。。。。然后我一句话都没说，他扇了我两巴掌，当时我也没哭。。然后洗澡的时候觉得整个人都舒服了，没有担心没有害怕了，觉也睡得特别的安稳。。。