希望说说是怎么看待自己的，是不是觉得自己是肮脏的，有罪的，不配得到幸福的？

有时候我觉得我的想法都有点超自然了，比如藏在暗处实际上可能是不存在的第三者，或者说我根本就不是属于我自己的，因为我虽然很想死，但是我很怕死，我虽然经常自残，但是不敢做真是会危及生命的事，不敢喝农药，不敢跳楼跳河，我想死有时候是因为觉得活着很累，有时候是觉得我很耍了，我被控制了，如果我死了就肯定有人后悔的，不一定是人。。。有时候我觉得我好像是个奴隶，做什么不是我自己决定的，我受够了，如果我死了，就会跟奴隶主一拍两散，所以奴隶主肯定不会轻易让我死的？所以我那么命硬？我真的吃了很多阿司匹林和维C了，而且还经常乱吃感冒药，吃饭时间不定时，没吃过早餐，有时候也不吃晚饭，吃饭的速度也很快，基本不怎么嚼。。但是胃却一点异常都没

不知道为什么我不敢喝农药呢。。我试想过如果有杯毒药是无色无味的，我肯定会喝的，就算喝完会很痛苦的死去。。但是农药我就喝不了，是不是嫌弃农药呢。。应该是受不了那种怪味，因为我喝过工业酒精。。两天吃不下饭

想起了以前看过的一篇文章，题目是一千名士兵与一个婴儿。文章讲的是二战末期美国一艘小型航母上的一千名士兵，他们衣冠不整，邋里邋遢，战争掏空了他们的全部的热情，舰长很心痛，因为他知道，在这里他们士兵，回到家里，他们就只能成为酒鬼，乞丐和垃圾，

一千名水兵与一个婴儿，自己去看看吧。想想就这样把宝贵的生命用在和自己互相较劲上，值得么？？

顶楼上，楼主想点逼得事不行吗，自己整天跟自己较劲，钻牛角尖了！！！快醒醒吧

好好对待自己 我觉得你需要一个人陪在你身边时时刻刻制止你 医院里多少人想拼命活下去。。

你是不是在自虐中找到成就感啊 那种主宰自己身体的快感？

你太执着了 连放下 放松都不愿意听 就像一个人不愿意去休息一样

可能在你的内心是需要人关注、需要人爱，只是要如何才能得到关注得到爱是有很多的方式与途径的。你这个是一种，时间久了这种行为在自己的心里也会变了味。伤痛有惩罚的意味，不知你也是在惩罚自己呢？这些只是我自己的想法，不知道你是怎么想的。

我把自己放在一个世界。所有的快乐只不过是虚幻的。所有的谎言只是为了骗自己。我恨所有人。却没人可以伤害我。我自己问自己，究竟是不是我还没放下过去。还是一直问题在于我。或者我对不起自己。我不愿意承认。不愿意承认自己错了

其实有人问过我，你晚上失眠吗。。我不知道他为什么这样问，但是我真的很容易入睡，一躺下床就睡着了，偶尔做些噩梦，那些梦境我平时真的没想过的。。比如我梦见我到埃及旅游，然后那里发生起义，士兵出来镇压，然后那些平民都跪在地下，然后我就什么都不知道，被那些士兵击毙了。。还有就是梦见爷爷奶奶为了帮我治病。。居然把我的双手砍下来了。。完全不知道是什么乱七八糟的

我很痛苦，特别是内心的矛盾让我更加的痛苦，很多事情都得不到统一的。。有时候我在街上看到一些漂亮点的女生我就不禁幻想怎么去追她，然后马上脑子里就浮现出一个想法：就你也配？呵呵（冷笑）然后我就觉得很愤怒，我好像知道怎么会有这样的想法，是不是有病啊我操你妈，同一个身体的，这样说话有意思吗？我难过你就好过了吗？

但是 如果某天我突然想活下去了呢 到时候才发现身体一大堆伤病 更加生不如死 我很害怕啊 我真的很害怕 我不知道该怎么办 我现在好想知道我还能活多久 我能做些什么

生命不走到最后一步都不知道生命的重要的 就好像我以前去网吧上网 里面网费够的时候我却不知道该玩些什么游戏做些什么事情 但是当提示我余额不足身上也没钱的时候 我玩什么都觉得好玩 求时间过得慢点 所以现在是不是 让我知道我癌症晚期 会让我活的更精彩一点呢？