我这么大个人了还没遇过什么 特别重大的意外 就是那次吃了很多药再喝白酒进医院那次都只只是住了三天而已 我感觉也奇怪 近几年没怎么发烧感冒 有时候喉咙很痛 说不出话 但是过两天也就什么事都没了

我记得高中的时候学过篇《阿Q正传》，我也感觉我是不是属于那个精神胜利法呢？生活给予我压迫，我没办法去释放，只好对自己出气。但是我没有那个满足感。只是觉得我是应该这样的，没什么好处，但是起码也没有坏处

人生苦短，就不应该留下遗憾，但是我现在感觉不到我有什么遗憾，或者要过多十年二十年，我回首过去的时候才知道自己是多么的愚蠢？

我曾经也想过，如果把生命当作是一根燃烧的蜡烛，我真希望把两边都点着

我感觉肯定内心的深处有种感觉连我自己都说不出了，如果知道是什么。我想已经可以解决了吧，什么心结呢，我自己都不知道的

我记得有个故事，那种感觉跟我挺像的，说普罗米修斯得罪了宙斯，被锁在奥林匹斯山上，每天都会被一只鹰去啄食他的肝脏，但是晚上他的肝脏又会重新生长回来，日复一日的。。。

我感觉我很喜欢挑事情。。然后再跟自己辩护。。。再推翻自己的观点。。。

活着对我来说简直就是折磨，我记得有个笑话
---我觉得生命就是一个吃自助餐的过程。很多东西吃，很多选择。自杀的人就是那些吃了两口就埋单。“先生，我们这还有很多东西吃的。这两口不合口味可以试试别的。埋单。先生，吃自助餐的好处就是，睡一睡，起来再吃啊。”“我刚才吃的那两口，吃到了屎。我是不是要睡醒再吃其他的屎啊？”
大家明不明白？我经常觉得大家看轻了那些自杀的人。生命的严重性对于他们来说是什么？他们认为生命就是吃屎的过程。你们想象一下，一日三餐。刚刚熬完早餐，刚刚漱完口消完毒，午餐又来。接着还有晚餐。还有很多朋友请你吃宵夜。怎么熬啊？所以请那些政府宣传片，不要和这些朋友说生命没第二次，因为他们不想生命有第二次。如果有第二次，他们岂不是又要回来吃屎？那我不死了，你以为现在的碳很便宜啊。各位，你要帮想自杀的人，你就要告诉他，生命是要第二次，还有第三、第四次，无限次。你想逃避吃屎，你就跑去自杀，你就会轮回回来.

我真的好希望好希望有人能帮帮我。。我不是知道了自己错在哪里而不会去改。。而是。。而是。。大家知道吗，如果一个人很害怕黑暗的话，那该怎么做才能让他不再害怕黑暗？改变自己吗？怎么改啊？

我记得我小时候很怕黑很怕鬼，很怕一个人。。有记忆以来都是跟爷爷奶奶一起睡的，直到我上小学一年级的时候，我爸买了张小床让我自己睡。。。那时候我很清楚很清楚的记得，第一晚我根本不敢睡，眼睛一直盯着窗户看，总感觉会不会有什么东西从窗户外面进来而我又不知道，然后到了半夜我还是睡不着，最后还哭了。。。也不知道是什么时候开始我才敢一个人睡，但是还是会盯着窗户看，用被子把自己裹得严严实实的，就算很热的夏天也是，就算停电没风扇也是。。。有时候晚上出去玩，回家的时候经过一些很静很暗的小路的时候也会很害怕很害怕，总觉得有人在盯着我看，然后走到一半的时候我就会发了疯似的往前冲，一直冲回家头也不敢回

小时候真的特别胆小怕事，但是感觉从几年前开始我完全不惧怕那些东西了，反而。。反而很希望真的有鬼。。出来跟我见见面谈谈条件。。也不会觉得自己有什么危险了，也没有危机感了，我以前害怕的东西很多的，真的很多很多，以前我不敢看鬼片，现在却觉得电锯惊魂、致命弯道都不过如此了。。。

真的有人研究过心理的吗。我觉得我这种心理真的很有趣，我所害怕的东西，不是那件事的本体，而是即将到来的，甚至是我虚构出来的东西。。。就好像。。我小时候偷妈妈的钱，然后很害怕被发现，我只是单纯的害怕被发现。而不是被发现之后我会被骂被打还是怎么的，我只是害怕被发现。。。或者是我被老师投诉了，找家长去学校，我很害怕我爸会来，我只是害怕他会来，而不是害怕他来了之后怎么样对我。。。就好像我很害怕明天我的家人明天会死，但是如果真的到了明天，他们死了，我反而会觉得如释重负（没有不孝的意思，只是心里的感觉），我只是害怕即将到来的事情。。等到它真的发生了，我反而觉得，不痛不痒的，甚至只会是后悔，当初为什么不。。好好孝顺父母，等到他们走了才来感到后悔。。。

有人能明白我在说什么吗。。。我当初为什么会用自残去引起他们的注意呢，因为我很害怕，很害怕总有一天他们会不理我，我会失去那一切。。所以我实在不知道该怎么办。。我真的很痛苦啊，那种感觉有人能想象吗。。我总觉得我女朋友会不理我，总一天会不爱我了。。我很害怕那一天的到来。。特别特别的害怕。。。我就是这么看重那些还没发生的意外的灾难，却忽略了现在。。。