一天上音乐课， 老师：小明你给我唱一首儿 歌。 小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一 动不动真可爱。 老师一头黑线：换一首。 小明： 两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是 公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。 老师：给我 滚出去。

女友虽然是吃货，可丝毫不妨碍我疼她，我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧，她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！砸碎吃了！！！

一屌丝和一高富帅同时追女神。 女神对他们说，谁能够环游世界一圈，我就答应谁。 高富帅于是买了一架私人飞机，开始了自己的旅程。 屌丝却迟迟未动，女神问他为什么。 突然屌丝围着女神转了一圈，并且对她说道，你就是我的世界。 女神非常感动，然后就跟高富帅走了。 屌丝不懂，追问女神为什么。 女神说，你没钱。 屌丝说，我以后会有的。 女神说，你也不撒泡尿照照自己长什么样。 于是屌丝解开拉链准备撒尿。 女神笑着说，傻瓜，我逗你玩呢，咱走吧。

一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般?” 书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节?” 小姐笑道：“不是!你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体?” “狂草!”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊!”

1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。 6、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。 7、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。 8、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

一人请教禅师：「有人背地里捅 我刀子，该怎么办？」 禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声 音了吗？」 该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」 禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我艹」

1.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
2.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
3.孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
4.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
佛 曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!
5.孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
6.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
7.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
9.我不下地狱，谁爱下谁下。
10.钱不是问题，问题是没有钱。
11.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13.英雄不问出处,消息莫询来路。
14.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
15.我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
16.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
18.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
19.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。。。
20.你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。。。

刚刚隔壁一对情侣吵架 貌似是那男的因为那女的删了什么聊天记录而把手机摔了 。。。那女的哭的很大声 那男的骂的也很大声 正当我为那男的气量小而愤愤不平的时候 却发现那女的哭的越来越有节奏 。。 节奏。。。 这是神马情况 。 城里人就是会玩

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰。

我：麻痹的我要和你嫂子离婚。
兄弟：怎么了哥，你们感情不是很好吗？
我：昨天，你嫂子说来点刺激的，拿了蜡烛和红绳，把我绑上了。。。
兄弟：SM啊，嫂子挺会玩啊。
我：会玩个JB，他把我绑上后，各种挑逗，然后拿着我的钱包走了。。。
兄弟：哥，离吧。

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。
今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说:“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”
下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着:我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！
这～～这～～这真特么醉了！！

本人货车司机，新手不会割，第一次发，大家都说很多人黑河南人了，我说一件实际情况，在河南的最北部永城市芒山镇条河乡，有一条省道，年久失修有个很大很长的坑，每逢下雨根本就看不清路况，我经常送货从那里过，路况算是熟悉了，每逢下雨的时候当地人都把门口的好路用石头挡住不管大车小车必须从坑里过，由于不知道路况经常发生翻车现象，一有翻车，看到司机们窘迫的表情，和无助的样子门口的住家户就会哈哈大笑，别谈什么帮忙了。而且我每次从条河过，都会有路政查车，只要不是本地车，你缺什么查什么，什么都不缺就找你茬，我第一次罚了我3000，我给发电厂送木头他们给我要营运证，我真不知道送木头还要营运证。我不是黑河南，我说的都是身边的真事。过不过随意吧

那个借两百万尽孝太假了，
我就真实多了，我想借个女朋友尽孝

高中一同学特记仇，有次班主任批评了他一顿，就一直怀恨在心。
过了几天他买串鞭炮，晚上到班主任房间假装去问作业。看见没人，他悄悄把鞭炮，放在老师床下点燃的蚊香下面。
下晚自习后，班主任和新婚妻子回房睡觉（两人刚结婚，都是老师）。过了不一会估计蚊香烧到鞭炮位置。一阵砰砰啪啪，俩人衣衫不整的跑了出来。
这没算结束，那死逼还在房门口放了满满一大盆屎，画面不能想象。当晚那同学就跑了，不知是死是话。后来班主任几年没小孩，可能受这事影响吧。