跟男朋友吵架了 然后男朋友离家出走了 但重点是 我居然也被我妈妈赶出来了 这是亲妈吗？ 半夜三更的一个女孩子穿着睡衣在街上晃荡 也不敢走远 就在家附近转悠

当官的有耍不完的女人，富二代有泡不完的妞，屌二代花了父母半辈子的积蓄，娶了一个经历枪林弹雨炮火连天战场下来的女人，糗友们我说得对吗

本人高三狗 今天晚上上晚自习 我们在一起聊天。 我就对我一个同学说明天我就18岁了（身份证上的）有个二货同学连忙接了一句说 你以后上网只要3块了 比我们便宜一块钱。我也是醉了

说个小时候的事，八岁，西北冬天农村，下了一夜的雪，雪很厚早上要上房去扫雪，我爹说你先去我吃完就来，然后跑房顶去太冷了，正好邻居家在做饭烟囱冒着烟，走过去摸摸好暖和，这一暖和不要紧，身子一个打颤来了尿意。尿吧，朝着烟囱里面就开始了，还没尿完呢邻居也上来扫雪了，这下看到就追我，裤子都没提起来就跑，一口气跑了好多房顶那感觉就和武侠片似的一个房顶一个房顶的跑啊，后来我急了一个纵跃跳了下来，哎呀！崩～一声蒙响，我落地的时候踩爆了一只鸡，接下来就热闹喽，旁边的两头牛惊了，我的腿摔断了鸡死了邻居吓傻了房顶上所有人沸腾了村里大早上开始抓牛了……

说个老家的事，不割……。上世纪九十年代，刚开始开放，小镇有人开了家歌舞厅（挂羊头卖狗肉的那种，你懂的），整个镇子里的男人都去那玩啊！单位一同事也心动了，约LZ一起去那里开眼界，约了几次没同意他就自己去了，天天那个乐不思蜀啊！但是有一天晚上他刚去不一会就回来了。我问他今天怎么回来得这么早，这货气急败坏地说：“老子花了钱的，那婊子居然还嫌老子没有我爸的活好！”……

那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板没抬头瞟了我一眼：“没，最少十五块。”

我公公跟我说，碘盐很贵，一包两块五，要买散装的盐比较划算。可我就郁闷了，碘盐贵你帮忙炒的青菜还放得那么咸。

跟两哥们合租的房！半夜12点多走廊那头的出租房有一对情侣在吵架！男的在外面吵吵！女的在里面不让进！我哥们忍不了了！光着膀子穿着内裤开门就骂“操尼码的！大半夜的吵你妈了逼啊！再尼玛BB就特么擂你！”
不到两秒他女朋友就开门把她男友拽进去了！也没听见再吵！哎！哥们也只能帮你到这儿了！

在公司遇到两个糗友，一个说过了五百请吃饭，一个说过了五百约。割割割……现在900赞，一个说：没钱！一个说：大叔，我不约！大伙看是不是要把这两人踢出组织

我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久，现在都还记得最清楚的一句话：你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：现在做什么工作啊？我朋友就说了，没什么本事，只能跟着马云做事。未来岳母惊讶到：中国首富呢！在他公 司很有前途啊，现在什么职位了？哦，职位不高，目前是快递员。

甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”
乙：“为民除害……”
甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”
乙：“为国捐躯……”

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，"我怕，你进来陪我好不好？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师:你看我这样能做你男朋友吗？

我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要逼着对象把它吃完。