家有一女七岁，大热天的有个邻居女有点胖穿看短裤，来我家坐了会天太热起身准备走，女儿看见那女人的短裤夹在屁股缝里，就过去拉了下那女人的短裤。我瞪了女儿一眼，女儿赶紧又用一根手指把人家短裤又顶进屁股缝去了……

我家的财政大权一直在我妈手里。人多花销大，时间长了老爸说话了:”你这败家老娘们儿就不是过日子的人。”
老妈一生气放手不管家里的事了，大事小情全交给老爸了……这下轮到老爸抓狂了，为数不多的头发快被自己挠光了…每天听到老爸嘴里咕噜最多就是“卧槽……”
终于老爸扛不住了对老妈说：“还是你管家吧，这个…卧槽…真不好干……”
老妈拉黑着脸说:“想让我管家得有诚意，拿出来吧……”只见老爸犹豫了一会儿从床底下拿出一千块钱交到老妈手里……
这时老妈才面露微笑的说：“撅腚就知道你放啥屁，当两天家官你就想贪污……实话告诉家里的银行卡都连着我的手机号…

每次在理发店理完发都觉得特帅…尼玛回到家看镜子咋看咋丑，有同感的举个爪子！！！

我真是热傻了，在苏宁易购上买了东西，刚刚下去拿，对着快递大哥喊，你是京东的吗？我来拿快递。那位大哥啊了一声问我，你是郑女士吗？

身上就剩22块钱，还得撑到15号，对家里都是报喜不报忧，现在每天都是稀饭榨菜，一个人在外面打拼的孩子伤不起，，，

记得上高中那会儿，学校一次卫生大普查，老师们突袭男女宿舍，男生宿舍是没有锁的，因为挡不住别的同学撬，宿管用脚踹。割———校方收获颇丰，在星期一大会上，校长发言：昨天普查在男生宿舍发现二踢脚鞭炮，白酒啤酒二百多瓶，还有一样东西，望远镜，53个，而且大部分还都是夜视的，满场寂静啊，好了你们想知道女生宿舍搜出多少望远镜吗？答案是107个。校长都乐了。

某君爱开玩笑，每次他媳妇儿在灶前猫腰做饭时，他都从后面用两根手指捅媳妇儿的屁股沟儿。一次捅后，女的一回头是弟媳妇儿，某君脸一红，举着两根手指说:“多加两个菜”……

记得小时候家里养的老母猪下了十几个猪仔，可把老妈高兴坏了。
老妈怕老母猪奶水不足，就买个几斤小米熬好了给老母猪吃了下奶多。
有次老妈熬好小米粥要喂猪时，我死活都要老妈给我留一碗，老妈不肯：“你这死妮子，整天就知道吃吃吃，赶紧捡干鸡屎块去，别竟跟猪抢食吃！”
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LZ喜欢吃金针菇，老婆每次做菜，切金针菇的时候，都会咬牙切齿的看着我，下刀时嘴里还念叨“要你有什么用？”

拉着女友路过民政局，我对她说：不然，你陪我上去领个证吧。女友考虑了一下点点头，上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过。。。老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。。。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！

大师正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”大师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”大师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，大师能否渡我？”大师：“能。”大盗：“如何渡法？”大师：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”大师上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。

领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个，果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？收银:：3块～我：……

那天我约了一个漂亮美眉去体育馆打羽毛球，玩的很嗨，只见羽毛球飞来飞去飞来飞去，到最后走的时候美眉双眼叹媚朱齿轻咬两面桃红的对我说：告诉你个秘密。我一听就乐了说：什么秘密啊！美眉说出了体育馆告诉我。过一会走出去了。心里窃喜（以为要给我表白）就问：什么秘密啊！现在可以告诉我了吧！美眉说：你衣服忘拿了。我。。。。。。