一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般?” 书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节?” 小姐笑道：“不是!你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体?” “狂草!”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊!”

1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。 2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。 3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。 4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。 6、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。 7、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。 8、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

一人请教禅师：「有人背地里捅 我刀子，该怎么办？」 禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声 音了吗？」 该人摇头：「斧子又没伤到天 空，天空怎么会喊疼呢？」 禅师点头： 「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我艹」

1.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
2.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
3.孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
4.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
佛 曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!
5.孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
6.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
7.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8.到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
9.我不下地狱，谁爱下谁下。
10.钱不是问题，问题是没有钱。
11.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13.英雄不问出处,消息莫询来路。
14.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
15.我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。
16.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
18.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
19.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。。。
20.你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。。。

刚刚隔壁一对情侣吵架 貌似是那男的因为那女的删了什么聊天记录而把手机摔了 。。。那女的哭的很大声 那男的骂的也很大声 正当我为那男的气量小而愤愤不平的时候 却发现那女的哭的越来越有节奏 。。 节奏。。。 这是神马情况 。 城里人就是会玩

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰。

我：麻痹的我要和你嫂子离婚。
兄弟：怎么了哥，你们感情不是很好吗？
我：昨天，你嫂子说来点刺激的，拿了蜡烛和红绳，把我绑上了。。。
兄弟：SM啊，嫂子挺会玩啊。
我：会玩个JB，他把我绑上后，各种挑逗，然后拿着我的钱包走了。。。
兄弟：哥，离吧。

办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。
今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说:“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口可以写张纸条啊！”
下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着:我是xxx（那货的名字），喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！
这～～这～～这真特么醉了！！

那个借两百万尽孝太假了，
我就真实多了，我想借个女朋友尽孝

高中一同学特记仇，有次班主任批评了他一顿，就一直怀恨在心。
过了几天他买串鞭炮，晚上到班主任房间假装去问作业。看见没人，他悄悄把鞭炮，放在老师床下点燃的蚊香下面。
下晚自习后，班主任和新婚妻子回房睡觉（两人刚结婚，都是老师）。过了不一会估计蚊香烧到鞭炮位置。一阵砰砰啪啪，俩人衣衫不整的跑了出来。
这没算结束，那死逼还在房门口放了满满一大盆屎，画面不能想象。当晚那同学就跑了，不知是死是话。后来班主任几年没小孩，可能受这事影响吧。

家有一女七岁，大热天的有个邻居女有点胖穿看短裤，来我家坐了会天太热起身准备走，女儿看见那女人的短裤夹在屁股缝里，就过去拉了下那女人的短裤。我瞪了女儿一眼，女儿赶紧又用一根手指把人家短裤又顶进屁股缝去了……

我家的财政大权一直在我妈手里。人多花销大，时间长了老爸说话了:”你这败家老娘们儿就不是过日子的人。”
老妈一生气放手不管家里的事了，大事小情全交给老爸了……这下轮到老爸抓狂了，为数不多的头发快被自己挠光了…每天听到老爸嘴里咕噜最多就是“卧槽……”
终于老爸扛不住了对老妈说：“还是你管家吧，这个…卧槽…真不好干……”
老妈拉黑着脸说:“想让我管家得有诚意，拿出来吧……”只见老爸犹豫了一会儿从床底下拿出一千块钱交到老妈手里……
这时老妈才面露微笑的说：“撅腚就知道你放啥屁，当两天家官你就想贪污……实话告诉家里的银行卡都连着我的手机号…

每次在理发店理完发都觉得特帅…尼玛回到家看镜子咋看咋丑，有同感的举个爪子！！！