海可枯石可烂天可崩地可裂我们肩并着肩手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手。这是两个蜈蚣的爱情故事

“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

农夫跟修女共乘车，垂涎修女的mei色，想XO但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。 赶车的见其一脸苦色，便问其原，农夫告诉了他。赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”农夫“愿闻其详，赶车的说修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所yu为啦！正好前面教堂，你可以在那里提出要求.农夫听完匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。修女沉吟后说我可以满zu你的要求，但是只能干后面。”农同意了。等做完之后，农把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫！”这时修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的

我认真的强调一次，虽然东北人一直给外地人留下了爽朗豪迈放荡不羁的概念，可不代表我们的妹子撒娇时是「哎我去大哥你咋这烦人呢，妹儿就稀罕你这样色儿的」，调情时更不会说「诶大哥你瞅今儿这大月亮圆不楞登跟烧饼似的，咱俩趁着这会儿到一望无际的苞米地里干点啥你说多带劲哈？」

公车上我旁边的男子突然哭了,他对狐疑的我说「我是来自北方的诗人,家乡现在很冷,到了南方下火车我脱了棉服,从严冬跨到暖春,别劝我,让我哭,我的泪是感激,这城市爱我,初次见面它就温暖了素未谋面的我,我跟它恋爱了」我注定走不进艺术家的灵魂,用仨问题把他劝住了「你有这的户口吗?有房吗?你能要点脸吗?」

某补肾产品推销员:大爷您今年多大了？ 大爷:今年86了 推销员:那您肾怎么样啊? 大爷:我最小的儿子今天刚满月. 推销员:..............打扰您了

某公园，一时髦女性，宝贝，宝贝的叫，叫的我心里一股冲动，结果，灌木丛蹦出一只哈巴狗，一下跳进女郎怀里，一顿舌吻，突然，女郎一大耳刮子煽过去，把狗扔下，“你特么的又吃屎了”

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

《蜀道难》一诗，作者开篇用了连续三个感叹词“噫吁戏，危乎高哉！"表达了对蜀道之难强烈惊叹的感情，相当于白话文中的“卧槽,这么高！”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！

考科目二，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍考试程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：……

下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。

“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放啊？ ”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什么就得是什么名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”

大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……