昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。

看到刘.强东搞到奶茶妹妹的消息，女朋友震惊道，“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲，故意问她，“别人有钱啊。”女朋友脸一红，“可是听说京东蛮快的。”

听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。我一听就急了，忙说：不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？

我是个自制能力很强的人，在大的诱惑我都不为所动，劳力士7折我没有买，LV5折我也忍住了，爱马仕4折我还是没有买，人就得这样，不能一冲动就消费，生理学上把这种现象称为”没钱”。

女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。 于是她整晚只吃她前面的一盘…… 结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。” 没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，现在你下来正好砸到我的车……”

老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！ 你知道一休么？ 哦，你是想说你会和一休一样智慧的处理么？ 不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！

林宥嘉觉得大陆人没有素质，拉完屎都会有人不冲厕所，他为了帮助这一丑恶现象得到改善，所以发表了一首歌曲《看见什么吃什么》。

老婆爱看电视节目《爸爸去哪儿》。老公不屑地说：“同样题材的太多了，我早看过了，《小蝌蚪找妈妈》，《葫芦兄弟》，《西游记》。。”老婆生气地打断：“这都哪儿跟哪儿啊。” 老公解释道：“其实那不就是《妈妈去哪儿》，《爷爷去哪儿》，《师父去哪儿》嘛。”

有次和室友去吃夜宵，一般都是我付账，这次我学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀，我忘带钱包了，怎么办呢？？只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门的时候看到你的钱包没拿我帮你拿来了。。

当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；
当你听到朵朵菊花向天开再也想不到努力天天向上的时候，证明你邪恶了；
当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；
当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了。

姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。
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一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的诉苦，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个依样画葫芦。当拿起第三个蛋的时分，年轻人茅塞顿开地说：“我理解了，您是说只要熟鸡蛋才能立起来。” 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。顿时啊，泪奔中。。