回到家看到这些经典的笑话真解乏～

今天LZ上课玩手机，打得正爽，背后突然发出来一声惊天的雅蠛蝶声音！全班都想后看去，原来一逗逼上课带耳机看你懂的，另一个也想看，那个同学不给，然后那个同学直接把耳机拔了，不说了，两个都去办公室了，去看现场直播去了。

话说一哥们儿有俩儿子，几天前一个晚上，
以为两个儿子都睡着了，就和老婆嘿咻嘿咻，
正兴奋着呢，突然看到大儿子正坐着看呢，
上前就打了他一巴掌，这时候小儿子说话了：
妈的，让你躺着看躺着看，你非坐起来看，该！

老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

儿子学习不好，一次考试后我问他:这次考试咋样？他信心满满地说:这次考试我有十分的把握。真的？我很高兴:走，出去吃手抓大虾……后来考试成绩下来了，我一看，果然是十分的把握啊，尼玛才10分！儿子，别跑，你过来，我保证不打死你……

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”

qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？女友坐在旁边，尼妈不敢填啊！女友看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨每次临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……

上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着...我一把把他的裤子全脱了！这货居然没穿内裤！！！全班70多号人啊～惯例这不是gc，是第二天有4个女生跟他表白...现在他非请我吃肯德基。。。说什么是我让别人发现了他的长处.

【看誓言】当年，周迅说“我非大齐不嫁”，刘烨说“我非谢娜不娶”，姚晨说“最适合我的那个人是凌潇肃”，谢霆锋说“我爱她、愿意用生命去拼”，文章说“我最骄傲的是我的女人叫马伊俐”，于是周迅单身了，刘烨娶了别人，姚晨离婚了，霆锋柏芝解散了，文章出轨了……所谓诺言大概就是一个骗子说给傻子听的！

最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走 乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话， 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？

下雨了，女神独自打伞走出校门，我连忙跑了过去，对她说，我请你喝东西吧，女神很开心的嫣然一笑，然后我把她的伞关了，来，喝个痛快