一次老爸买了两条内裤回家，老妈问“多少钱？”老爸“45”老妈说“你老爸就是个猪，又让人给坑了！我上次去买了条才十块钱，还是蕾丝的”老爸火了“你买的那能叫内裤吗？放个屁都能给吹破了”我直接喷了…

老公：老婆五一我们去哪里玩？
老婆：去哪里都成省钱开心就好！
老公：那我们去高速路看堵车吧……

最近一直在家，流量还剩130兆，果断关掉wifi，开启3G网络，尼玛，绝对不能便宜了中国移动！

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！

移动4G网络到底有多快呢 让我来告诉你吧 如果你睡觉时忘记关流量了 第二天起来房子就归移动了

排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。

和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的……”

据说他身价20个亿！”
“比我多了一个亿啊。”
“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！”
“不，我身价20。”

一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不”答曰“有”妻接着一耳光又问“要时给不”答曰“给”妻接着又一耳光再问“各种姿势有不”答曰“有妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”答曰“没有”妻接着又是一耳光继续问“管不管够”答曰“管够”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……

金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”

今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”

他们曾是令人羡慕的情侣，后来男生出国留学，女生没等到他，嫁给了别人。男生回国后，他们见了一面，寒暄许多，都明白过去都只是过去了，感觉陌生。沉默许久，男生：“你变了，但看你过得好我就放心了。”女生：“哪看出我过得好？”男生有些忧伤，别过头看向橱窗外：“看你肚子上那么多肉就知道。”

去医院做尿检，每人发一个小纸杯。是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一个男的 弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站走去。护士见了愣住了：“次奥……小伙子你是来敬酒的吗？”

一导游带着领导来到屈原的故乡参观。导游：领导前面走，前面有一处名胜，屈原泉。领导：什么泉？导游：屈原泉。领导一巴掌上去，说：就你会拼音？