今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”
我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！
一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能有点节操！

朋友问我一问题:老婆生气了怎么办？我说只要摁倒嘿咻一下就好了！过了一段时间，路上碰见了，丫愁眉苦脸的！我说怎么，教你的办法不管用！？他说管用倒是管用，但我老婆现在动不动就生气，我这身体实在是吃不消啊……...吃不消……

老公对老婆说：“很喜欢一句话，认真干一件事就会觉得时间过得飞快”。老婆愤愤地说：“这就是你挺不过一分钟的理由吗”。

钓鱼时听两个哥们聊天，他俩都是已婚人士而且都刚当爹。甲说：你媳妇奶孩子够吃吗。乙：不够，还得填补点奶粉。甲：我媳妇的孩子吃不完，你孩子不够吃来我家让我媳妇喂点，一次十块钱营养费怎么样。乙：十块钱不贵，对了，全家套餐多少钱。。。全家套餐。。

你老婆又买新拖鞋了吧？ 你怎么知道的？ 我看你脸上的拖鞋印和前几天的不一样了。

刚从超市出来，突然看见有个熊孩子硬生生的把我的电动车后视镜掰下来了，忍住了怒气，我走上前面带微笑的递给他十块钱，说道:“真是个懂事的孩子，看旁边这辆四个圈的，你要是把他的也掰下来，那车主来了最少也得给你一百。”

“这位施主我看你印堂发黑，定有凶兆，只要八百块功德费，老衲定能帮您逢凶化吉。”“扯淡吧，看你这样肯定是骗子。”“施主休打诳语，老衲祖上三代都是得道高僧。”

――有大妈（码）吗？ ――亲，客服最大的27岁。
　　――你能活（货）到付款吗？ ――……我尽量！
　　――你们有尸体店（实体店）吗？ ――亲，淘宝不让卖那个……
　　――你什么时候发火（货）啊？ ――给差评的时候！
　　――一口气买了五件，能幽会（优惠）吗？ ――……吃个饭应该还是可以的！
　　――马子（码子）不合适咋办？ ――额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
　　――亲，给我保佑（包邮）吧？ ――啊！我不是菩萨！
　　――你们能发神童（申通）吗？ ――亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
　　――我有个问题要吻（问）你一下。 ――-啊，这样不好吧？

某男将话费充错了号码，对方是个妹子。他倒也大度，说是缘分不用还了。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的，此男得瑟：充话费送的……

为了减肥忍痛花三千元办了张健身房年卡，这办法还真管用，一个月后没钱吃饭瘦了5斤

lz小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？？？

妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。爸爸我要小解。啪，老子都不敢要 。

昨天上班迟到了一个半小时，经理问我为什么迟到，我撒谎说在路上堵车，堵了一个半小时，但是经理还是罚钱了，我问他为什么，他就说你去照一下镜子，尼玛。。。满脸的凉席印。。。