小明放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛，一个人四个叉”。
爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人叉四个才是爽！”

丈夫挑衅妻子的智商。
问：你能说出一句让我即开心又生气的话吗？
妻：我发现在你和你所有的朋友当中，只有你不用吃伟哥！

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他托着我摊开的左手，撑了撑眼镜，突然，惊讶的说：“你的中指有一点圆润的朱砂痣，万里无一啊，这说明你极有女人缘，一生桃花享之不尽。” 我说：“大师，那是我刚挖的鼻屎，没弹掉。”

文章问禅师：“大师，周一马上就要到了我该怎么办？”禅师不紧不慢牵出一头刚出生没多久的小羊羔，冲它吐了几口口水，晃悠了几圈又冲羊的眉眼连着吹了好几口气。文章疑惑：“您是说我先承受住世人的口水，他日时机成熟定可扬眉吐气？”禅师摇了摇头道：“我是说你这回可算是玩犊子了。”

汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他:走哪去啊？还没吃完呢，等等我。 结果这二货回头一屁股坐凳子上 瞪着我说:储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？ 说完就跑了... 我足足想了十秒钟才反应过来....... 哥们 你太TM内涵了。 顿时胃口全无。。

突然参悟了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我操你姥姥”……

一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”
我回复：“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法……

一日，一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道：“上帝啊，能不能让我也穿越一下，我不需要后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆。也不需要能文能武的朋友，只要有个能打的兄弟，不需要家财万贯，只需要一个小房子就行了。。”突然一道雷劈中了他，于是他穿越了，醒来后看见一个大美女在他床头温声道：“来，大郎，喝了这碗汤吧。”

警察：喝酒了？
牛人：没有！
警察：怎么有酒味？
牛人：喝了杯啤酒。
警：啤酒也是酒！
牛人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
牛人：蜗牛是牛吗？
警：不是。
牛人：新娘是娘吗？
警：不是。
牛人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？干冰是冰吗?
纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？
犀牛是牛吗？洋葱是葱吗？
警：不是。
牛人：啤酒是酒吗？
警：不是。
牛人：这就对了。
交警崩溃：“你可以走了。”

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：
妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？
她妈妈说：“这有啥不敢的。”
于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”
又是一顿毒打......

文章，姚笛这俩二货最大的失败是把约会地点选择在了香港这样一个遍地狗仔的地方，你们要是事前咨询一下我，我推荐你们去马来西亚，尼玛的那地方飞机丢了用卫星都找不到，更何况你俩了。