现在的女生都这么主动了吗？
我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。
就这样，我被请出了联通营业厅。

你要知道，无论你遇到什么烦恼，现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个童鞋实在受不了了，就说了句，谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说，你没放过屁啊，说什么说！过了会，只听老师默默的说了句 开窗吧....

本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵！”

话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油。一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？
打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖

一同学学习不错，但非常的拽，我决定要让他出丑。
一天，我趁着全班都在时，问他“:我问你一个问题。”
“垃圾问吧！””
一天孔子、庄子、老子在母猪圈里睡觉，第2天母猪怀孕了，既不是孔子弄的，也不是庄子弄的，那是谁弄的？
他听完后大声的说“傻B当然是老子了！”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。”
女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了！”

一老者三世同堂！一天回家时
买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到
此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这
叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃
吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公
只好回答：“动物身上的！”儿媳问道
：“你身上有吗？”公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍
加思索，回答：“有时候有，有时候没
有！。。。

小龙的爸爸长年出差，家里只
留下小龙和妈妈两人！.一天，小龙的
妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸
身体对着镜子说：“我需要一个男人，
我需要一个男人！”这一幕恰巧被小龙
看到，因为急着要上学，小龙没有想太
多就上学去了。小龙放学回家，赫然发
现妈妈和一个男人在床上！小龙大吃一
惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学
着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一
辆自行车，我要一辆自行车！”

一位太太怀孕了。而在第9个
月的时候，先生却忍不住个人的欲望，
所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，
小孩出生了，是个男生，而且是个天才
！一出生就会讲话！只见他转头一看见
医生就问：“你是不是我爸？”医生：
“不是，我是医生。”他看到了护士，
也问：“那你是不是我爸？”护士：“
不……我是护士。”最后他看到了他的
亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很
高兴：“对！我就是你的爸爸！”小孩
很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂
道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？

一猛男在女友的面前展示自己
的肌肉！猛男脱下衣服露出自己的二头
肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸
药！”又脱下裤子，指着大腿说：“这
相当于一百公斤炸药！”接着脱下内裤
，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，
并且惊叫道：“天呐！引线这么短！”

一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅
游，误入某原始部落，被土著人抓起来
，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部
落酋长说：“我们部落有个规矩,如果
你们三个人的小弟弟长度加起来正好2
0厘米，就把你们放了。”这三个人大
喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度
。美国人的拿出来一量，十厘米；中国
人的拿出来一量，八厘米；这下美国人
和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，
大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出
小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿
时欢天喜地，高呼万岁。喜庆之后，人
类的劣根性马上作怪。美国人说：“老
子的小弟弟最大，功劳最大！”中国人
说：“我的小弟比你的小了一点，可没
有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最
大？”两人争吵间，日本人大喊：“你
们两个别争了，要不是老子及时勃起，
你们都他妈的得死！！！”

有户人家家里小，于是只好在
睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻
在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看
见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出
，由于睡不着，就在那边数“进去，出
来。进去出来。。。”过了会儿，他老
爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩
一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你
教！”