公交车上，也不知哪个缺德的放了个屁，顿时充满整个车厢，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的高挑美女 说：“老妹，咱能矜持点吗？”这女的脸瞬间脸红了， 说：“你说什么，我听不懂啊？”“还装！从你一上车， 我的眼睛就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的？”

领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！ 第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

　男同学到女同学工作的天津市出差，女到宾馆看望。　　畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你现在税后多少钱？　　女脸一红，轻声回答：嘛钱不钱的，同学睡还提嘛钱。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

去公园晨练。见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊。可能是看看我的天赋，于是乎我一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起最后我被讹了两千大洋

在家里请客吃火锅教程：　　请甲乙丙丁四人。 　　给甲打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了，刚着急忘买了，快点，都到了！ 给乙打电话：顺路去买点羊肉，又多来俩人怕不够，快点，就等你了，来了就开锅！ 　　给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，别的都有了，就差这个了，着急忘买了！ 　　给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，刚忘买了，速度啊，就等你了，快开饭了！　　放下电话去厨房把电磁炉里倒上水，然后倒上火锅底料，等着就行了……

一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。　　猪说：“你跑什么？”鸡：“切！有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

今天下公交时候有个老人车没停稳急着下车结果摔倒了，果断没人敢扶啊，哥热血冲头，打开手机摄像让旁边的路人帮忙拍着（你们懂的）过去吧老人扶起来了。你们以为老人讹我了然后我潇洒拿出视频么？错！！尼玛老人各种感激啊，尼玛哥一回头，替我拿手机的小伙跳上公交瞬间消失了。。留我一人在车站凌乱了

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公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动！三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。

青年拜见禅师：“我想要很多钱。”禅师回答：“只要你集齐七个球，你的愿望就能实现。”青年恍然大悟：“你说的是龙珠吗？”禅师闭上眼睛：“不，是双色球。

杜海涛自从给权志龙下跪以后，受到国人痛骂心情狠不爽，便去寺院找一禅师解惑！大师笑而不语，随指院中一下跪正在吃奶的羔羊，海涛若有所悟：“大师的意思是让我懂得感恩，懂得孝道，跪也要跪自己的爹娘？”大师怒到：“我的意思是你TM跪都跪了还不去舔！”

今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？