今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。

发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”我：“……”

朋友怀疑她老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将朋友的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数找到命中真爱！仅收取普通短信费〔飞信对对碰〕。”第二天，朋友顺利的知道了小三姓名……

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说：“不吃。”女同事说：“吃吧，没事，我都洗过了。”路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？为什么要洗啊？

父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：“没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽，爽到屁意来袭，没控制住，十分嘹亮。正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：“小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击！”瞬间无地自容，都是泪……

夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美！——现在的学生娃娃太有才了！

画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁。妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话“啊，那你进来吧……”

小学一年级数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我贴墙站着去。”

晚上逗老公：“你JJ好小啊！”老公听完把手放到我屁股上说：“唉，没屁股。”我反驳：“那叫精致！”GC来了……老公点点头：“好精致的胸，好不精致的大腿啊！”

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走

二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块……

昨天和同学聊天，他感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到，我回他一句：“花钱泡妞那是嫖chang！”同学沉默了一下回：“不花钱泡妞那是强J！”我擦！你厉害！

上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

儿子问妈妈：“小的时候你经常打我，怎么现在不打了？”妈妈说：“小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！”儿子：“……”