昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。

表妹高三，听说她们班里的墙上贴满了励志标语，但同学们很会苦中作乐，把标语板当涂鸦墙。于是每天一进班门就能看见“学海无涯——回头是岸”“你睡觉的时候别人在奔跑——睡自己的觉，让别人跑去吧”“明日复明日——明日还很多”“天行健，君子以自强不息——地势坤，小女子已hold不住”“每日三省吾身——去哪吃、吃什么、吃多少”。

一日做公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：“你蹭什么蹭……”接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

刚生完宝宝，还做月子的时候，一群亲戚来探望。表妹凑过来逗了会儿宝宝，说：“哇，长得好像我哥啊！”我说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！”大家突然都沉默了。怎么了？我是不是说错了什么？

我的一个朋友，他在一家公司上班。在发工资事时他发现少发了260元，于是就去找老板评理。老板说：“上个月我多发了钱，为什么不来评理呢？”我朋友脑残的答到：“第一次错误，我可以原谅，但我绝对不能原谅第二次错误…

公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多。快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊！”抱着儿子就冲下车了……

晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾，谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪，结果她不明状况，看我来抢就大叫，顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅，用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！”

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了

家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

“你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？”“不知道，是谁？”“林宥嘉的妹妹。”“为什么？”“他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——我妹又说谎……”

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。

老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

和二货基友逛街，天突然下起大雨，前面路过一位穿丝袜身材火辣美女在小跑，只见二货把手中的伞撑起向美女跑去，我在后面凌乱。谁知二货空手跑了回来，我问：“伞呢？”他说：“MB那女滴太丑了，伞不要了……不要……了……”

一日，一美女同事问我：“你手怎么老插裤兜里？”我一甩刘海欠揍的说到：“你不觉得这样很酷么。”同事一句话秒杀了我，“我看是内裤勒着蛋了在扯蛋吧。”扯蛋吧……次奥……妹纸节操呢？