老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报

小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子

每次我来好事的时候，老公让我干什么我都会说：“我来大姨妈了。”这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说：“儿子去把门关上。”儿子眼都不抬的说了句：“我来大姨妈了！”老公当场石化

稍作休息 做饭去

一护士为男患者送检尿样 ，却不小心把患者的尿样撒落 一地。护士怕人笑话，便把自 己的尿样拿去化验。医生看到 化验单之后，十分惊讶。患者 很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生， 你……你……怀孕了！”

今天上厕所，公司的厕所 门，下面有离地面大约10cm左 右。蹲下来一会，就看见有人 伸手进来，拿着纸给我，我出 于好奇接了过来，我准备走的 时候，听见隔壁有人打电话： “纸怎么还不送来，腿都蹲麻 了……”我是不是做错什么了 ？

哥几个合资要开一家公司 ，为了彰显公司的NB，特取名 “能力”！“能力公司”听着 多霸气啊！兴高采烈地从工商 局拿回执照，哥几个傻眼了。 只见执照上大大地写着“能力 有限公司”。

天越来越热了……刚才去 上课的路上，听到一妹子说： 天太热了，把水都烤出来了… …水都出来了，我承认我瞬间 邪恶了，我理解错了……

前两天贵阳这边车展，同 学去看美女，回来后把跟车模 的合照发空间——格格吉祥——一朋友评论道：你上去亲她 一口嘛！回： 太高了，够不着 啊！ 没想到那哥们来了句：够 不着，那你就亲她下面嘛！ 亲 她下面……她下面……下面… …

记得那天送弟弟去上课，我也想回忆一下儿时上课的感觉，结果在门外趴门偷听，顺便看看弟弟乖不乖。这是语文课，讲诗歌鉴赏。老师问：“菊花什么时候开？”，一二货小朋友，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情……

朋友发说说：和一个不认识的妹纸坐，不舒服。，我默默的回复；坐还是做。（好吧 我又邪恶了···）

在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤（几）个ji巴。 ”青年一愣，半天才红着脸说：“大姐，我就一个。”

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

我的座右铭是 未必要强抢前排，但我要每个帖子都有我的脚印 ————夜黑飞 留

大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，全寝皆翻！