被迫加夜班，女上司拿着 我的身份证说：“呀！我们同 岁！”我说：“不用了，谢谢 领导的好意，我还是回家睡吧 ！老婆还在家里等着我呢！

儿子跑到妈妈面前问妈 妈：“妈妈，为什么孙悟空每 次和妖怪都要说你孙爷爷呢？ 是不是他和妖怪奶奶有什么？ ”妈妈：“以后不准看西游记 了……”

小和尚下山前老和尚叮嘱 他：“你从小就在山上，没见 过女人，师傅今天告诉你，女 人是老虎！记住了吗？！”小 和尚点点头说知道了。他刚走 到山下就碰见了一只老虎，小 和尚脱了裤子就扑了上去……

上课时，老师的手机响了 起来，铃声是流水声，老师当 时很尴尬，结果我旁边那位童 鞋在安静之中淡定地随口说了 句:”谁在尿尿？”于是他在 全班的狂笑声下被罚站了！

有痔疮吗 一外科医生到kfc吃早餐， 排队点吃的东西时，发现吧台 里的服务员总是下意识地摸摸 屁股，便关心的问：“有痔疮 吗？“服务员很委婉地小声说 ：“先生！请您按单子里的点 好吗？“……

一哥们儿霸气的签名, 自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大呀

晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来爸爸来学校把我领走的。。。

昨天晚上无聊.就摸着老婆怀孕的肚子说:老婆.等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他我艹尼玛了啊。老婆听了很淡定的说:那我就骂狗日的

老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”
老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”/擦汗/擦汗/擦汗

大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

如果女的脱光了，被男的看见了，男的会被称为流氓！如果男的脱光了，被女的看见了，男的还是会被称为流氓！突然发现：男的总是流氓！

对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。