44.一块一
她的人生格言是：能花一块钱办的事，我绝对不花一块一。她清楚各大超市的促销时间，等到了时间，提前用计算机把最划算的商品算好，一分不多的带着钱出门。手机里发的每条短信字数都达到上限，把该说的一次性说完。打电话之前列个清单，一条一条说完就挂电话，不说一句废话。出门办事，能走就走，不坐公交。能坐公交就绝对不会去打的。她一直是我的偶像，因为她是会过日子的人。

45.知心姐姐
她一直戏称自己是垃圾桶，容纳所有人的不快乐。定格在她身上的画面就是：倾听。安安静静得坐着，眼睛看着面前那个苦大仇深的倾诉者，颔首微笑，不说话。等你说完了，她再说。她的声音很轻柔，像是缓缓的流水，汩汩而下，你光是听着就不再焦躁了。写纸条，写信给你，寥寥数语却暖心的很。知心姐姐总是微笑着接纳别人的坏情绪，做别人的垃圾桶，你自己就没有坏情绪么？
有啊，我也有我的垃圾桶啊！她说。

46.电线杆
187的个头体重不到120斤，瘦的就剩下肋骨了。小腿细的跟我的胳膊似的，穿着宽松的裤子根本看不见他的腿。
有一天一脸郁闷得对着我叹气，问其缘由。
“大街上有个女的小腿比我的胳膊还细，我要减肥。”
“你再瘦下去是要逼死我么？”
“我每次觉得我要吃胖的时候生一场病，我就掉十斤肉。”
“为什么你生一场病就掉十斤肉，我辛辛苦苦节食一个月才瘦下去一两？”
毕业的时候我俩拍了一张全身照，标题是：电线杆和矮墩子。

47.邋遢原始人
他早上起来从来不洗脸，嘴角经常有一道白线，那肯定是昨天晚上流的口水的标本。上课前五分钟他都钻到抽屉里找课本，找到课本后开始找本和笔。等一切就绪，老师的课讲完了。老师发给我们的卷子，他做完的卷子，在抽屉里待了一上午的卷子完全是三个状态：亭亭玉立的淑女、刚从井下出来的矿工，非洲来的小儿麻痹患者，当然还有很大一部分卷子是没有那么幸运可以撑到第三种状态的。每次给他收拾抽屉的时候我都在想：以后碰到洁癖的老婆可咋办啊？

48.飘姐姐
飘姐姐是什么时候变成飘姐姐的呢？似乎是在她生了一场病之后。高三压力大，心理素质不是特别好的，承受不了，就生病了。回家休养一个月，返校之后就跟变了一个人似的。裹着厚厚的白色羽绒服，挂着一张扑克脸，目光呆滞，走路没有声音，轻飘飘得坐在你身边，一字一顿得喊你的名字，吓得你心脏骤停，每次都以为贞子附体了。

49.假小子
“你是不是恋爱了没有告诉我啊？”
“干嘛这么说？”
“你最近老是跟一个男生走啊，上厕所都一起，不害臊！”
“你误会了，亲爱的，那是我同桌，她是女生。”
“是不是呢？”
澄清这种莫须有的事情的确让人抓狂。
假小子留着毛寸，说话声音粗粗的，装扮中性，于是在她身上发生了一件让她至今无法释怀的事情。
她去北京玩的时候进了一个公厕，一个中年妇女朝她吼：你这个小孩怎么回事？这里是女厕所，男厕所在隔壁。她一脸无辜得说：阿姨，我是个姑娘啊！她不说话还好，说完话那个阿姨骂的更厉害了：有毛病吧你，谁家姑娘说话声音这么粗？赶紧出去，不然我叫警察了啊！
天地良心啊，我的确是个姑娘啊，可以验身的啊！她在心里怒吼。

50.万人迷
万人迷长的不是最漂亮的，身材不是最出挑的，性格不是最好的，家底不是最殷实的，成绩不是最好的，但是追她的男生可以排到我们学校门口去。用整栋教学楼的窗帘摆LOVE，用蜡烛摆桃心，每天送蓝色妖姬，动员全班人折星星，金帝巧克力的盒子堆满垃圾桶。这些招数她都用一个字回复：俗！转手把东西分给我们。那些只敢远观而不敢靠近只是在深夜里对着自己叹气：我配不上她。的火柴人都是量力而行的人。所以追求她的人，要么家世显赫，要么帅气逼人，要么谦谦君子，总之在我看来，都挺好的。
有一天她告诉我：我跟某某好了。我迅速在大脑搜罗无法对号入座甚至找不到同类项。改天见到大活人，脑袋里就一句话：自古美女配野兽。事后我问她理由，答曰：他适合我，虽然他不是最好的。

51.蓝颜
坐同桌久了就不再仅仅是同桌了，成了哥们儿。完全不把对方当做异性。。一起钻在桌子底下看《老男孩》，打超级玛丽，喝蓝带，互抽皮条。我嘲笑他喜欢的女生是飞机场，他说我喜欢的男生说话漏风。勾肩搭背压马路互诉衷肠痛哭流涕然后抱头痛哭引得路人侧目而视。打电话掐架一言不合爆粗口：滚你大爷的！嬉皮笑脸和好后又沆瀣一气。在他面前不需要做作，勉强，所有的坏情绪都可以表现，你有几根肠子他都清清楚楚。也正因为如此坦诚，才担得起“蓝颜”。

52.肌肉男
有一天上课他扔给我一本书：夹在大腿中间，夹一节课，看您那大象腿！说着他自己也夹了一本。他说男人标准身材是倒三角，他每天都在为这个目标努力奋斗，我可是奉陪不起，他依旧每天上课夹书。他说他每天晚上做100个俯卧撑，练哑铃，跑步，成效还不错，六块腹肌隐约有了希望。至于有没有，无从考证。

53.美少女杀手
为什么我现在特别讨厌喝奶茶，因为我高一一年喝够了。
我同桌号称“美少女杀手”，我是他的秘书。工作就是每天帮他在门口接待慕名而来的同年级的女孩儿还有初中的小妹妹，“逼不得已”得接下她们手中的礼物，表示谢意后委婉拒绝，在怀疑诧异失落失望无奈痛苦中充当炸药包：不好意思，他真的不在，我会把东西转交给他。我的工资就是奶茶。我每天最少要喝掉三杯奶茶，还要忍着恶心，给他读一封封“萝莉体”情书。一年下来，我也把自己的“萝莉体”练得炉火纯青了，再有就是看着奶茶就想吐。

54.那个让我感动的女孩儿
夏天不想吃饭，特别想吃西红柿和黄瓜。她说：我奶奶每天都要去买菜，肯定新鲜又便宜，我明天带给你吧。我就随口答应了。第二天大早上，她提着一个特大号的塑料袋来了，里面装的全是西红柿和黄瓜。手指勒得通红，骨节泛青。因为要提东西没办法骑自行车，就一路提着走了20多分钟来学校。当时真的特别感动，一辈子能有几个人这样诚心对待你？一辈子，你还能碰到几个这样的人啊？对了，我和她还是同年同月同日生的呢。

55.我叫小胖儿
小胖儿有一次在地理课上讲笑话，笑得正欢实着呢，老师推门而入。对着他说;我咋不知道笑还能减肥呢？全班人哄堂大笑。小胖儿喜欢一个小女孩，追了很久，未果。他觉得关键原因在于他太胖，就想去抽脂。后来他没有去抽脂，那个小女孩答应了他。去年冬天在大街上看见他俩逛街，小女孩还是那么瘦小，他却又胖了，四四方方的。

56.卖萌不可耻
长得高大魁梧，每次别人叫他他都要环视一圈寻找发声源。蓦然回首，发现那人在他肚腩下。就这样一个人，一个壮汉。在我强行把他的游戏机占为己有之后，掏出他的手机说了一句让我立刻吐血身亡的话：我要打电话给我妈妈。我咋就那么不相信这是他发出的声音呢。正准备考察落实的时候，不料，他在我原本就惊悚的心脏上又补了一刀：求求你了嘛，不然你请我吃冰棒棒吧！我扔下游戏机落荒而逃：老娘伺候不起！

57.好事者
有好事者善吾同桌也！
他不是班长，不是团支书，不是学委，甚至连个小组长都不是。但是只要有活动就有他，虽然他什么都不擅长，他总是最卖力的那个。在队伍前面喊得嗓子冒烟，追在班长屁股后面气喘吁吁，一副“我劳动，我光荣”的姿态。还好，还好，他不喜欢邀功，否则我不敢保证我是不是会继续跟他坐同桌。毕业之后的每次聚会，发起人都不是班长，是他。

58.没心没肺小姐
我老说她没心没肺，吃了就睡。事实上她也就是那样，不爱张扬，不爱出风头，不热爱学习，不喜欢跟老师套近乎，不叽叽喳喳。每天上课，下课，回家，吃饭，睡觉。一个彻头彻尾的生活旁观者。有一次语文课上有人站起来说课本上，一个作家写纳兰写得矫情到不行，振振有词得雄辩了一番，最后还戏谑作者的名字俗气。等到班里的掌声落了之后，她冷冷的说了一句：也不知道矫情的到底是谁，一帮哗众取宠的酸葡萄。声音不大不小，刚好每个角落都可听见。大家都愣愣的看着她，好像是看见了那个说皇帝没有穿衣服的小孩儿。