75.辛酸史
他总有这样的开场白。
“我们家以前真的特别不好，小成本买卖起家，卖鱼的啊，多辛苦……”。关于他爸爸白手起家而后发迹创业成功的励志故事我是早有耳闻的，可是他每次讲的都是故事的前奏，十平米的房子住着一大家子，年久失修，一块钱分成十份花，吃块肉还要掂量一下，凄惨潦倒，差点沿街乞讨。他每次讲的时候都用低沉的声音，如果这个时候旁边再有大提琴悲怆的调子应景我真的会哭。每每动情之处，他就戛然而止了。我想听的故事的发展、高潮，他都不讲。

76.神姐
神姐这个毫无新意的称号怎么来的，我不清楚，最有发言权的人是我们班的男生，因为是从他们那里传开的，但是他们都说他们也不知道。神姐为什么神奇呢？因为她是我们班女生最高，甚至高过好多男生，她还比我们小两岁，成绩特别好，尤其英语，也许是归功于她做英语的妈妈吧。她的身高告诉我们一个道理，有时候身高与年龄不成比例的，即便你处在还可以长个子的年纪。她的成绩告诉我们，有的人就是可以十六岁上大学，二十岁毕业，比你早点体验人生。

77.敌人
明明在坐同桌做了那么久，足足有一个月，期间也没有什么不愉快，大家和平相处，共建美好和谐的共产主义社会。换了座位之后，不在一起了。路上碰到之后，打招呼给人家，竟然没有收到任何回应信息。也许是没有看见吧，第一次这样想。第二次碰到，不到十公分的距离，目不斜视的走过去，显然是避而不见啊!冥思苦想也不知道为什么突然间就多了一个敌人，而且自己还后知后觉的不知缘由。奇人多哉！

78.不咸不淡
显然不是可以谈得来的朋友，也不至于讨厌对方到去央求老师换同桌。凑活吧！各自有各自的圈子，各自的生活，互不打扰，即便每天三分之二的时间呆在一起，在同一张桌子上进行各种活动，也只仅仅限于知道对方姓名，性别而已。路上碰到打个招呼不显尴尬就完全符合礼节了。完全官方意义的“同桌”，读书时坐在一起的同学，这是有道词典给我的答案。现在想想，这种性质的同桌是不是还是在我众多同桌中占了可观的比例呀！

79.我能不能换同桌啊
那时候我们是分小组的，小组内部协调，争取小组内每两个人都有机会坐在一起。我们组准备抽签，抽签结果是我跟一个男生同桌。晚自习换了座位，三节晚自习聊得还挺高兴，我都有'每一次相遇都是久别重逢’的感觉了。第二天早自习的时候发现坐在我身边的人变了，成为我们组另外一个男生了。我又一次成功地被伤害了。没有人跟我解释为什么，我当然不能死皮赖脸凑上去问人家为什么不愿意跟我做同桌。不过后来据小道消息称，说是我对他学习没有帮助什么的，其实他的潜台词是：成绩不好还特别喜欢聊天，没有上进心。这是小道消息来源者给我的分析。男生的心思也很复杂啊，为什么不可以直说。不过我心里有点小高兴，至少不是因为我人品问题。

80.我再也不要跟你坐同桌了
这是他捂着胳膊泪眼婆娑无声得控诉，把他的凳子搬得离我很远之后，幽怨的说：我再也不要跟你坐同桌了。
他说他已经一个星期脱不下衣服了，因为胳膊被我掐的肿的老高老高了。我自然不信我的功力有那么厉害，都到了造成人身伤害的地步了，仅仅是掐着肉拧了一下而已嘛。至于为什么要恰他，他为什么不还手，这些问题我都不记得了。只记得他每天说十八遍我再也不要跟你坐同桌了，可是到毕业也没有完成他的夙愿。

82.爱生活，爱电影。
所有王家卫的电影都是拿着他的碟回家看，像我们这代人竟然还有人去买碟？的确是挺让人匪夷所思的。我最喜欢《花样年华》，他最喜欢《阿飞正传》。经常因为这个事情掐架，我说张曼玉穿旗袍有味道，他说张国荣站在镜子面前跳舞像是天使。我现在才明白过来原来我俩都只懂得欣赏同性。“同桌，有生之年，你会看到我的名字出现在大荧幕上的。”这是毕业时他在我的同学录上写的唯一一句话。

83.我是间谍
语文老师出差之前把我叫到办公室，对我耳语：我走了之后，你把咱们班喜欢说话的人的名字记下来，回来告诉我，千万不敢告诉别人啊！咱们班老师就派了你一个人。那场面跟刘备托孤一样悲壮，我要是当时读过刘备跟卧龙先生的故事，说不准能感激涕零：臣定不负主公之托！明白我有多自豪么？比考年级第一还自豪。偷偷摸摸得观察每个人，又恨不得每个人都知道我是在观察他们，十岁孩子的心智啊！按捺不住性子，第二天跟我同桌暗示：你说老师走了，她让谁看着咱们啊？我同桌撇了我一眼，蹦出一个字：我！说着，把写满名字的纸递给我，顿时就傻眼了。后来我才知道，老师几乎把所有的人叫到办公室说了同样的话。

84.拖延症患者
什么事都喜欢拖到最后一秒。交作业，做课间操，上课，打扫卫生她都是最后一个。这些我都可以理解，但是她吃饭也是最后一个，我就不明白是为什么了。每次排队吃饭的时候，你就会看见她一个人不慌不忙的从教室挪过来，而往往这个时候已经有好多人吃完饭了，她就在空旷的食堂里面慢悠悠的享受。慢，果真是一种习惯。

86.拍客
我是从小就是对着镜头就要哭的人，特别害怕照相。除了证件照和毕业照，不要想把我拉到镜头面前。我遇到了冤家，他24小时抱着手机到处拍。对于我死活不肯支持他的拍客事业这件事，他发誓要改变我的扭曲的传统的“不上相”的观念。我以死相逼也逃不过他的魔掌，清醒的时候他找不到机会下手，他就拍睡姿，背影，侧影，倒影，总之是各种我完全没有防备的状态。这些我都是后来毕业的时候他递给我一个优盘里面才看到的，标题是：送给我同桌的毕业礼物，里面全是我的照片。有的人给你的感动会打你一个措手不及。

88.老师预备队队员
他是我认识的所有人里面最有潜质做老师的，大话西游里面的唐僧算什么，在他面前顶多是个学徒。有一次上体育课忘了穿运动裤了，他对着我喊：你怎么能忘了呢？你知道老师让你穿运动裤是对你好啊，你知道每次上体育课因为服装不规范而导致肌肉拉伤的有多少人么？你这次一个人不穿，说不定下次就有两个人不穿，再下次就有三个人不穿，这样的话咱们就无组织无纪律了，咱们的课还怎么上啊？……在我还没有晕倒之前我赶紧回宿舍换了一条运动裤。

89.请叫我，五子棋大王
他是我们班五子棋高手，人称大王。跟他玩五子棋才有挑战性。
咱们下课玩五子棋吧，同桌。
下课玩啥五子棋啊，上课玩。
我俩坐在第一排明目张胆得玩，化学老师估计被我俩憋出内伤了，终于忍不住她的好脾气了，踩着高跟鞋过来把五子棋没收了。第二天我妈来学校看我，在路上碰到化学老师，下意识得喊了一声：老师。她转过头来，你就是昨天上课玩五子棋的那个女孩儿吧，以后不敢玩了啊，好好学习。我能用万念俱灰来形容我当时的感受么？我看见我妈的脸都绿了，结局很简单。我妈要求班主任给我换座位，我永远没有机会跟五子棋大王坐同桌了。

90.爱哭鬼
我妈说，女孩多流泪好，不容易生病。照这个理论，她应该会长命百岁。她的泪水来得比啥都快，跟演员似的，眼泪吧嗒吧嗒得掉，瞬间就成了雨帘。她爱哭，也会哭。她的哭没有声音，全是泪。小时候学的什么断了线的瀑布之类的，大概就是那个样子。她一哭，没理也有理了。错的也对了。不能成全的也能成全了。总之吧，哭，是她的杀手锏。

91.出门不带脑子
我之所以说他出门不带脑子，是因为他经常做一些让你哭笑不得的事情，一天到头迷迷瞪瞪的。说好的去交语文作业拿着数学书就出去了。千叮咛万嘱咐放学后值日，他还是不知不觉得就从你眼皮子底下走了。自行车的钥匙装在口袋里叫叫嚷嚷着在抽屉里找半个小时。拿着十块钱去买了一瓶冰红茶就两手空空的回来了，忘了找钱不说，冰红茶也不知道去了哪里。他的脑子经常被他遗忘在家里，我说。

92.辫子妹妹
辫子妹妹头发特别长，她的头发总是有好多样式，一个星期都不重复。我们都特别羡慕她的头发，五颜六色的皮筋还有好多可爱的卡子真的是美翻了，我们每天梳着马尾辫真的是要腻死了。据说这些各式各样的头发还都是她爸爸梳的，我们就更加羡慕了。辫子妹妹每天骄傲得甩着她的头发在校园里晃啊晃，那些色彩鲜艳的头饰像是飞起来的蝴蝶。可是，有一天，那些蝴蝶不飞了，辫子妹妹也不见了。老师告诉我们，辫子妹妹的爸爸急性病去世了。辫子妹妹再出现在我们面前的时候剪了齐齐的蘑菇头，她再也没有把头发留长。