59.请问你是马克思么？
他的课本夹层里总是插着好多厚厚的书，都是一些外国老头写的。普鲁斯特，卡耐基，弗洛伊德，杜威什么的，还有一些什么什么斯基的俄国人，还有好多我读不通的名字，太拗口。他基本上不说话，安安静静的翻书，那些厚厚的书在他手里一点点变薄，然后又换一批。我偷偷翻过几页，好抽象的说，完全看不懂。可能他的大脑沟回跟我们的不太一样吧，我想。

60.我喜欢你，你知道么？
很多事情是没有缘由的，内心那只小狼把你所有自觉不自觉的感受都表露出来。你突然就明白身不由己也是一种偷偷的幸福。他看过的书你反反复复看好几遍，不肯漏过一个字。他看过的电影你把台词都背过去了。本来完全不感兴趣的球赛你也开始涉足。你再清楚不过他喜欢什么口味的饮料，穿什么颜色的衣服，喜欢什么样的女生。你甚至比他自己更了解他。你可以掌握他的一手资料，这样多幸运，可是，你也明白，这多悲哀。你始终，始终，无法说一句：诶，我喜欢你，你知道么？

61.过目不忘
我最讨厌背文言文，因为我始终无法理解老师们为什要先让我们背课文，再讲解。完全不理解意思的情况下死记硬背太痛苦。可是老师对我的抗议置之不理，我还是要提前一个星期背会《陈情表》。你问我为什么要提前一个星期？这个问题问得真好，因为我清楚自己的水平，一个星期已经算是超常发挥了。我同桌就是老师的成功案例，因为他以压倒性的气势证明了背诵也是一种能力。他可以用两个早读的时间背会《滕王阁序》《逍遥游》《离骚》，毫不夸张的说，给我两个星期我都是磕磕绊绊的勉强背出来。

62.强迫症
她说她有强迫症。
无论洗多少遍手都觉得洗不干净。摆放东西必须按照她的规则来，别人的规则在她那儿行不通，一丝一毫都差不得。经由别人之手的东西她都必须检查一遍才放心。每天放学之前都要反反复复检查好几遍书包以免落下东西。每次考试完了都觉得自己没有写考号，实际上每次都写了。见不得东西乱，必须马上停下手中的活儿去收拾。

63.咆哮婶儿
她得亏不姓马，不然的话我真的要怀疑她是不是马景涛的亲戚，我们都喊他咆哮婶儿。她遇到的所有问题都用咆哮解决。卷子不会写，咆哮一声：出题的人去死吧！全班人对她行注目礼。碰到可爱的小动物，尖叫：哇！可爱死了要！小动物早被她吓跑了。天气太热，对着天空嚎叫：你倒是下雨啊！有时候真的下雨了，我就觉得是老天爷听见了她的控诉。不管你离她多近，她都从来不省力气，跟隔空喊话一个分贝，震耳欲聋啊！

65.大脸
不知道是因为我天生愚钝，不会观察人还是怎么的，我始终觉得大脸的脸其实，不大。大脸似乎在初中的时候就有这个外号了，我跟她坐同桌的时候已经是高三了。别人都喊她大脸，我觉得这个不符合她，我就喊她“球儿”。事实上，她长得也不是特别像球。我们班还有另外一个大脸，她俩经常让大家评判到底是谁的脸比较大。经常有人在我们班找人：帮我叫一下大脸。大家都说：我们班有两个大脸，你找哪个？

66.背多分
我抱着一堆书，环视一周后发现我的座位上坐着一个长发飘飘的女子，穿着白色的连衣裙，乌黑的秀发像是一首动人的诗歌，脊背骄傲得挺直。真是美女啊！兴高采烈迫不及待得蹦跶过去，准备赏心悦目的时候，眼前的一幕让我有戳瞎双眼的冲动。我突然想起来我姥姥每次形容一个不怎么美貌的女子的时候常用的一句话：丑的还疼呢！我顿悟了，有的人只可以看背面，直面是对你人性的摧残。

67.杠杠儿
不要怀疑我是不是笔误把“杆杠”写成了“杠杠”。我说的杠杠儿是指他特别喜欢抬杠。每次跟他打嘴官司我都深切怀疑他不应该是沉默宽容的金牛而是天生挑剔的天蝎。一个根本没有营养的问题，他可以握着自己的理论比握着奥运火炬还坚定得跟你争论半个小时。持久战是他的强项，我通常采取沉默是金的政策，他就自诩取得了单方面阶段性的胜利，他蝉联无数次冠军之后也依旧是看不出我是懒得跟他玩儿。“你就是个杠杠儿！”我对他下了这样的定义的结果后就后悔了。因为接下来的半个小时我的耳朵一直受着蹂躏。

68.中二病延期
有人说，人不中二枉少年。他的少年期绝对没有枉费，是我们当中最拿得出手的光辉岁月。觉得整个世界都是错的，除了自己。花尽心思让自己与别人不同。坚信：我是独一无二的，我放个屁都跟你们不一样。我就是要桀骜不驯放荡不羁恃才傲物有信仰有个性孤独但骄傲的活着。我怎么会跟你们一帮小屁孩儿类似玩过家家的这种游戏。我是偶尔得知有这种中二病延期的病症，据说来自岛国，觉得特别符合他，就现学现卖了。

69.秋裤
三九天气，我穿着两条保暖秋裤还冷得一把鼻涕一把泪。她就穿着一条牛仔裤嘴里还叼着冰棍儿。
“今天大早上跟我妈吵了一架，她非让我穿秋裤，说是怕我冷，她又不是我她怎么知道我冷不冷。”
我是真心佩服她那两条腿，堪比种植在西北大荒漠里的“沙漠硬汉”胡杨树，屹立在北纬35度的寒风中。她扛到最后关头，她妈就差跪下来求她了，她才乖乖就范。无独有偶，隔壁班有个男生外号叫“秋裤”，据说是因为不到十一就穿上了秋裤所以获得此称号。我曾经邪恶得幻想过，他俩要是凑一起，到底是谁该求饶谁。

70.路痴
她的世界里没有东南西北，只有前后左右。每次出门：你就告诉我到底是往前走还是往后走嘛！天知道你往前走，撞了南墙还要不要回头啊？有一天站在一个标着方向的十字路口打电话给我：我在解放路十字路口西北角等你，语气特别骄傲，终于认识方向了。我赶到十字路口不见人影，她倒是气急败坏的嚷嚷了：我就在西北角啊，真是的！我隔着车水马龙看见东南角依旧四处张望的骄傲的她。

71.小不点儿
军训的时候教官给起的名字。长得小巧玲珑白白净净的，怎么看都是个“小萝莉”。小不点儿个头儿只能到了我们班最高的男生的腰部，我们经常戏称他俩是父女。她上课的时候把自己藏在一堆书后面，老师经常以为她缺课。前面提到的那个小胖子喜欢的就是她。

72.契约同桌
不知道是不是追姑娘被“你不绅士”这样的托词拒绝了还是另有难言之隐怎么的，反正突然就对很正经得对我说：同桌，为了咱们的未来，为了把你培养成秀外慧中的淑女，为了把我培养成温婉如玉的谦谦君子，咱们俩从今天开始不要说脏话了啊，违反者，请对方吃火炬。我还没有回过神来，他又说了，沉默就代表同意了，现在开始实行。我就从此三缄其口了。不小心说了一句：真是不要脸。他就瞪着我，意思是我已经违反规则了。原来这也算脏话啊，上帝！在我们输给彼此数以百计的火炬之后，我没有成为淑女，他也没有成为绅士。

73.毛巾很温暖
果真是不同的人有不同的癖好。有的人喜欢收藏杯子，有的人钟爱鞋，有的人买一堆好看的本从来不用，有的人买来各式各样的伞。可是她，喜欢买毛巾。超市里的毛巾：洁丽雅，金号，孚日，亚光，三利，喜盈门等等她都有收藏。四四方方的方巾，普通印花长条的，螺旋、割绒、缎边、贴花的。她的毛巾分得清清楚楚，浴巾，擦脸巾，干发巾，擦脚巾，厨卫巾。整整齐齐得挂着，非本人勿动，相当考究。你从一个人的生活细节就可以看得见她的未来。

74.到底是没有卖后悔药的啊！
对于买一双袜子都要后悔的人，我只能说，后悔存在在你深深的脑海里。
买一支笔回来了，后悔了。其实那只蓝色的是不是更加好呢？
买一件衣服回来，后悔了。隔壁那件鸭绒黄的大衣显得俏丽吧？
吃完门口的米线，后悔了。我应该吃麻辣烫的啊，我看你的麻辣烫就挺好吃。
选了座位，后悔了。应该找一个比较安静的人的，好相处。
那天发短信告诉我，交了男朋友。我还没有来得及贺喜。
“唉，后悔了，没有我们寝室那个女孩的男朋友好。”
世界上得亏是没有卖后悔药的啊！不然的话你要垄断市场了。……