45.知心姐姐
她一直戏称自己是垃圾桶，容纳所有人的不快乐。定格在她身上的画面就是：倾听。安安静静得坐着，眼睛看着面前那个苦大仇深的倾诉者，颔首微笑，不说话。等你说完了，她再说。她的声音很轻柔，像是缓缓的流水，汩汩而下，你光是听着就不再焦躁了。写纸条，写信给你，寥寥数语却暖心的很。知心姐姐总是微笑着接纳别人的坏情绪，做别人的垃圾桶，你自己就没有坏情绪么？
有啊，我也有我的垃圾桶啊！她说。

46.电线杆
187的个头体重不到120斤，瘦的就剩下肋骨了。小腿细的跟我的胳膊似的，穿着宽松的裤子根本看不见他的腿。
有一天一脸郁闷得对着我叹气，问其缘由。
“大街上有个女的小腿比我的胳膊还细，我要减肥。”
“你再瘦下去是要逼死我么？”
“我每次觉得我要吃胖的时候生一场病，我就掉十斤肉。”
“为什么你生一场病就掉十斤肉，我辛辛苦苦节食一个月才瘦下去一两？”
毕业的时候我俩拍了一张全身照，标题是：电线杆和矮墩子。

47.邋遢原始人
他早上起来从来不洗脸，嘴角经常有一道白线，那肯定是昨天晚上流的口水的标本。上课前五分钟他都钻到抽屉里找课本，找到课本后开始找本和笔。等一切就绪，老师的课讲完了。老师发给我们的卷子，他做完的卷子，在抽屉里待了一上午的卷子完全是三个状态：亭亭玉立的淑女、刚从井下出来的矿工，非洲来的小儿麻痹患者，当然还有很大一部分卷子是没有那么幸运可以撑到第三种状态的。每次给他收拾抽屉的时候我都在想：以后碰到洁癖的老婆可咋办啊？

48.飘姐姐
飘姐姐是什么时候变成飘姐姐的呢？似乎是在她生了一场病之后。高三压力大，心理素质不是特别好的，承受不了，就生病了。回家休养一个月，返校之后就跟变了一个人似的。裹着厚厚的白色羽绒服，挂着一张扑克脸，目光呆滞，走路没有声音，轻飘飘得坐在你身边，一字一顿得喊你的名字，吓得你心脏骤停，每次都以为贞子附体了。

49.假小子
“你是不是恋爱了没有告诉我啊？”
“干嘛这么说？”
“你最近老是跟一个男生走啊，上厕所都一起，不害臊！”
“你误会了，亲爱的，那是我同桌，她是女生。”
“是不是呢？”
澄清这种莫须有的事情的确让人抓狂。
假小子留着毛寸，说话声音粗粗的，装扮中性，于是在她身上发生了一件让她至今无法释怀的事情。
她去北京玩的时候进了一个公厕，一个中年妇女朝她吼：你这个小孩怎么回事？这里是女厕所，男厕所在隔壁。她一脸无辜得说：阿姨，我是个姑娘啊！她不说话还好，说完话那个阿姨骂的更厉害了：有毛病吧你，谁家姑娘说话声音这么粗？赶紧出去，不然我叫警察了啊！
天地良心啊，我的确是个姑娘啊，可以验身的啊！她在心里怒吼。

50.万人迷
万人迷长的不是最漂亮的，身材不是最出挑的，性格不是最好的，家底不是最殷实的，成绩不是最好的，但是追她的男生可以排到我们学校门口去。用整栋教学楼的窗帘摆LOVE，用蜡烛摆桃心，每天送蓝色妖姬，动员全班人折星星，金帝巧克力的盒子堆满垃圾桶。这些招数她都用一个字回复：俗！转手把东西分给我们。那些只敢远观而不敢靠近只是在深夜里对着自己叹气：我配不上她。的火柴人都是量力而行的人。所以追求她的人，要么家世显赫，要么帅气逼人，要么谦谦君子，总之在我看来，都挺好的。
有一天她告诉我：我跟某某好了。我迅速在大脑搜罗无法对号入座甚至找不到同类项。改天见到大活人，脑袋里就一句话：自古美女配野兽。事后我问她理由，答曰：他适合我，虽然他不是最好的。

51.蓝颜
坐同桌久了就不再仅仅是同桌了，成了哥们儿。完全不把对方当做异性。。一起钻在桌子底下看《老男孩》，打超级玛丽，喝蓝带，互抽皮条。我嘲笑他喜欢的女生是飞机场，他说我喜欢的男生说话漏风。勾肩搭背压马路互诉衷肠痛哭流涕然后抱头痛哭引得路人侧目而视。打电话掐架一言不合爆粗口：滚你大爷的！嬉皮笑脸和好后又沆瀣一气。在他面前不需要做作，勉强，所有的坏情绪都可以表现，你有几根肠子他都清清楚楚。也正因为如此坦诚，才担得起“蓝颜”。

52.肌肉男
有一天上课他扔给我一本书：夹在大腿中间，夹一节课，看您那大象腿！说着他自己也夹了一本。他说男人标准身材是倒三角，他每天都在为这个目标努力奋斗，我可是奉陪不起，他依旧每天上课夹书。他说他每天晚上做100个俯卧撑，练哑铃，跑步，成效还不错，六块腹肌隐约有了希望。至于有没有，无从考证。

54.那个让我感动的女孩儿
夏天不想吃饭，特别想吃西红柿和黄瓜。她说：我奶奶每天都要去买菜，肯定新鲜又便宜，我明天带给你吧。我就随口答应了。第二天大早上，她提着一个特大号的塑料袋来了，里面装的全是西红柿和黄瓜。手指勒得通红，骨节泛青。因为要提东西没办法骑自行车，就一路提着走了20多分钟来学校。当时真的特别感动，一辈子能有几个人这样诚心对待你？一辈子，你还能碰到几个这样的人啊？对了，我和她还是同年同月同日生的呢。

55.我叫小胖儿
小胖儿有一次在地理课上讲笑话，笑得正欢实着呢，老师推门而入。对着他说;我咋不知道笑还能减肥呢？全班人哄堂大笑。小胖儿喜欢一个小女孩，追了很久，未果。他觉得关键原因在于他太胖，就想去抽脂。后来他没有去抽脂，那个小女孩答应了他。去年冬天在大街上看见他俩逛街，小女孩还是那么瘦小，他却又胖了，四四方方的。

56.卖萌不可耻
长得高大魁梧，每次别人叫他他都要环视一圈寻找发声源。蓦然回首，发现那人在他肚腩下。就这样一个人，一个壮汉。在我强行把他的游戏机占为己有之后，掏出他的手机说了一句让我立刻吐血身亡的话：我要打电话给我妈妈。我咋就那么不相信这是他发出的声音呢。正准备考察落实的时候，不料，他在我原本就惊悚的心脏上又补了一刀：求求你了嘛，不然你请我吃冰棒棒吧！我扔下游戏机落荒而逃：老娘伺候不起！

57.好事者
有好事者善吾同桌也！
他不是班长，不是团支书，不是学委，甚至连个小组长都不是。但是只要有活动就有他，虽然他什么都不擅长，他总是最卖力的那个。在队伍前面喊得嗓子冒烟，追在班长屁股后面气喘吁吁，一副“我劳动，我光荣”的姿态。还好，还好，他不喜欢邀功，否则我不敢保证我是不是会继续跟他坐同桌。毕业之后的每次聚会，发起人都不是班长，是他。

58.没心没肺小姐
我老说她没心没肺，吃了就睡。事实上她也就是那样，不爱张扬，不爱出风头，不热爱学习，不喜欢跟老师套近乎，不叽叽喳喳。每天上课，下课，回家，吃饭，睡觉。一个彻头彻尾的生活旁观者。有一次语文课上有人站起来说课本上，一个作家写纳兰写得矫情到不行，振振有词得雄辩了一番，最后还戏谑作者的名字俗气。等到班里的掌声落了之后，她冷冷的说了一句：也不知道矫情的到底是谁，一帮哗众取宠的酸葡萄。声音不大不小，刚好每个角落都可听见。大家都愣愣的看着她，好像是看见了那个说皇帝没有穿衣服的小孩儿。

59.请问你是马克思么？
他的课本夹层里总是插着好多厚厚的书，都是一些外国老头写的。普鲁斯特，卡耐基，弗洛伊德，杜威什么的，还有一些什么什么斯基的俄国人，还有好多我读不通的名字，太拗口。他基本上不说话，安安静静的翻书，那些厚厚的书在他手里一点点变薄，然后又换一批。我偷偷翻过几页，好抽象的说，完全看不懂。可能他的大脑沟回跟我们的不太一样吧，我想。