1.鼻涕大王
为什么要把鼻涕大王放在第一个呢，因为印象中他是我的第一个同桌，幼儿园的时候。他的鼻子底下总是挂着瀑布，一年四季。在你以为那串瀑布马上就要有灭顶之灾的时候，他总是适时得拯救。“刺溜！”一声回到鼻子里去。他的鼻涕已经成为他的五官的一部分，他跟你说话的时候也吊着鼻涕，写作业的时候也吊着鼻涕，玩的时候也吊着鼻涕，吃饭的时候也吊着鼻涕。不知道他擦不擦鼻涕，反正我是没有见过，他的那串鼻涕重复利用的次数为国家省下了多少资源啊。

2.大喇叭
她的存在充分证明了一句话，当你把一个秘密告诉一个女人的时候，你就等于告诉了全世界。没有她不知道的事，新来的校长的过往历史，哪两个老师之间有暧昧，班里谁有新的地下恋情了，班里哪个女生偷偷化妆了，年级里的风云人物的风流韵事，甚至今天中午谁在宿舍里给她妈妈打了电话说了什么，她都一清二楚，而且会添油加醋的很迅速的传给全班同学。毕业后同学聚会，她还是那个样子，穿梭在各个饭桌之间，低下头窃窃私语，又不时得抬头有眼睛扫着周围。她肯定是还在寻找她的话题人物，没有一个人可以幸免。

3.洁癖男
跟他坐同桌太有压力了，他的书摞得特别整齐，像是横断了的悬崖峭壁，“横看成岭侧成峰”的感觉。十根铅笔削得一般齐，跟艺术品似的。作业本不卷边，整整齐齐利利索索的。所有的书都包着皮，用完一个学期从外面看跟新的一模一样。抽屉里没有零食，没有垃圾，没有灰尘。所有的东西都归类放好，方向都是一致的。每天来学校都要把凳子仔仔细细擦一遍。而我，跟他完全相反。每天用裤子擦凳子，作业本和书往往都是跟狗啃了一样，手上总是有削铅笔留下的碳末，乌黑乌黑的，书总是堆得乱七八糟，抽屉里更是“后宫治理不善”的状态。为了保住自己作为女生的尊严，我不得不时不时得整理书，抽屉，尽量把铅笔削得好看点，尽量不让作业本和书毁容太早。做他的同桌，太辛苦。

4.合作愉快
每次考试之前我们都会商量对策。考试的时候怎么打手势，怎么打哑语，咳嗽几声分别代表什么选项，手机里的1234分别代表什么，什么时候扔纸条比较合适，怎样抢占先机取得战果，谁主攻哪种题型，谁比较合适做选择题，等等。往往我们分析战略的时间大于我们复习功课的时间。考试之前我们都会很真诚地握握手说一句：同桌，合作愉快。等到真正考试的时候，事情却没有想象的那么简单。监考老师查的很严，纸条传不过去，咳嗽的次数太多完全乱了套，教室装了屏蔽手机没有信号，就算是历经千辛万苦终于拿到了纸条也会怀疑对方的答案是不是正确，在考场上一般都会坚信自己的答案是正确的，所以还是会填自己的答案。考试结束后，还是会乐此不彼得准备下一场的合作。

5.奇怪的孩子
跟他的交流不超过十句话，因为他基本都在睡觉。高三进入白热化状态的时候，你被雪花满天飞的卷子搞得心力交瘁，他在睡觉。你用订书机把一摞摞改错卷订起来的时候，他在睡觉。你跟在老师屁股后面问问题的时候他还睡觉。可气的是，他每次模拟考的成绩都在班里排名前五。真是天才！你在心里咬牙切齿得想。后来你发现他其实不是天才，他的秘密被你偶尔发现了。他每天晚上回家的时候都要带好多好多书，原来他是夜猫子，只在晚上学习。这样白天的时候制造出一种假象：我不学习，但是我照样考得很好。我很聪明。真是奇怪的人哪！

6.风云人物
在没有跟她坐同桌之前，听到的关于她的传说很多。“她男朋友是校外的，靠打架挣钱的。”“餐厅里的群架就是挑的头。”“没有人知道她的真实年龄，背景复杂着呢！”真是不食人间烟火的美女哪！对她只有崇拜之情。等到成了名副其实的同桌之后才发现，她也会逃课去吃小吃，也会拉着你去上厕所，也会因为不会数学题而头疼，也会八卦老师的穿着。原来不过是普通人嘛！可是她到底是不同的，中考前一个月她突然就消失了，毫无征兆的。一个星期之后有人把她的书搬走了，到现在已经想不起她的模样了，她都没有跟我们一起照毕业照。

7.爱吃零食的女孩
她的抽屉里总是很丰盛的，话梅糖，饼干，巧克力，小浣熊，苹果，山楂……上课的时候她就躲在课桌后面窸窸窣窣得嚼东西，吃完了下课再去淘，学校四周的小吃没有她不知道的。她有一个很大的包，边打开边说：我在门口蛋糕店发现有新口味的蛋挞，这么热的天肯定要吃圣代啊，关东煮的量越来越少了，糟糕我忘了拿昨天买的巧克力了……等她说完这些你就会发现她的课桌已经是现搭的街边小吃了。她总是吃得津津有味，让人有一种羡慕的感觉，她的生活简单到只有吃就可以满足了。最关键的是，她是吃多少都不会胖的人。167的身高只有90斤。这是最让人可恨的。

8.臭美的妹妹
臭美妹妹每天最喜欢做的事情就是照镜子，她有一面小镜子，夹在书里面。写作业写到一半，掏出镜子照一照，然后转过脸来问我：我脸上有黑么？说这句话的同时用手还用手摸着自己的脸。我不知道是不是我的可信度比镜子要高，还是她要再三确定双重保证才能放心。老师提问的时候，她站起来的第一件事就是用手拍拍自己额前的刘海，理顺了刘海才开始回答问题。在路上走路，碰到有车停在路边，都要去倒车镜里照照镜子。臭美妹妹挺美的，一般美的人才特别喜欢照镜子。

9.老师，我被狗咬了
如果你在上学路上不小心碰到他了，那你就加快步伐吧，因为马上就要迟到了。上课铃声总是跟在他身后，永远没有超越他的可能。他一点都不着急，他说：你迟不迟到，迟到就在那里，不来不去。睡眼惺忪蓬头垢面拖拖拉拉得站在门口喊声：报告！老师心情好的话就让他进来，心情不好的话他就在教室外面站一节课。他也不愠恼，拿本书晃晃悠悠站在外面。有一次他风风火火闯进门，把地板踩得震天响。已经开始讲课的老师还没有问缘由。他冲着老师喊了一句：老师，我被狗咬了！全班人笑得前仰后翻，原来他是能跑快的呀！只要身后有只狗。

10.富二代
富二代家里资产过亿，父母都是局级以上的。早餐都是在麦当劳买的外卖，食堂的饭是不能吃的，家里有保姆每天送饭，用湿巾擦鞋，一次用五包，矿泉水只喝依云，牛奶只喝特仑苏，一个星期内不会有重样的衣服，鞋子都是限量版的，苹果只要出新款立刻就去换台新的，指甲剪都是上百块钱的，跟女朋友看电影都是包场的，有时候开一辆宝马来上学。富二代最后出国了。

11.老张
老张，饮水机没有水了！
老张，班里要发书了！
老张，体育课拿器材！
老张，换座位的时候帮我帮一下书吧！
老张，今天帮我值日吧，我有点事。
老张，放学我骑你的车吧，我的坏了。
老张，咱俩换个座位吧，我那儿冷得不行。
老张，考试的时候给我传份答案啊。
老张，放假的时候记得帮我拿行李啊。
老张笑呵呵得说：行啊，没问题，保证完成任务。
老好人一个，跟他坐同桌省心也伤心。

12.睡神
睡神的睡功岂是一般人能及的？不知道他每天晚上偷了多少牛，反正从早自习到晚自习他几乎每节课都在睡。最恐怖的一次是，新换了一个化学老师他不知道，睡得正香的时候新来的老师把他叫醒了，他抬头一看：你丫谁呀？当时老师的练就绿了。他为此在办公室写了五千字的检查。回到教室就质问我为啥不提前告诉他，难道我要去梦里告诉你么？我回嘴。为了报复我，他枕着我的语文书睡了一节课，然后我的语文书就在他的口水中光荣得洗了个澡。

13.追时间的人
跑着去上课，跑着去上厕所，跑着去买饭，跑着去洗漱，跑着去睡觉，跑着去学习。她所有的活动都是跑步进行的，因为她说她慢悠悠走在路上的时间别人能学好多东西。跟她一起长时间走路可以把自己锻炼成径走运动员。她总是回过头来叫你：快点，快点！下课时间她会转过来跟你说：咱们以后下课时间不要说话了吧，耽误时间。我顿时无语凝噎啊，只好做一个沉默的羔羊。

14.我是神
他的qq个性签名是：我是神。他的确是神，因为全年365天他有187天都在网吧，这是他给我的数据。所有的网游他都门清儿，大师级别的人物，每天跑在网吧，吃喝拉撒全部在网吧进行。网吧的老板都想让他接管网吧，他婉拒了。偶尔想起来自己还是学生，就回到学校上几节课。
都说长时间上网打游戏对眼睛不好，容易视力下降。他的两个眼睛都是5.１。我不相信，可是有一次语文老师抽查课文，老师把书摆在讲桌上，他站在老师旁边，几乎就是看着课本一字不差得念下来的。我相信他是神。他后来去当兵了，因为他有5.1的眼睛。