在这期间，村里和别处的亲戚朋友给我介绍过许多形形色色的对象。有镇上的正式工人，老子是什么长儿子却一顿饭没有说过一句话的窝囊废；
有宁武娘这边的亲戚，家里有钱，一见面就说我家要多少钱就给多少钱，说和了半天才知道，人家堂堂的退伍军人并不仅仅是个子矮的问题，隐藏的不让我们最初知道的是有一只惨手……
有村里一同教书的男青年，和外面学什么技术的能挣多少钱的工人
也有当年对我最好的任老师介绍的她的在城里小集镇是企业家的同学的儿子。我被老师拉去见了那有两三排楼房资产的人家后，还没有见到他高中毕业的儿子，就被吓得怕我嫁到城里照顾不上家里的娘大清早从原平哭骂着拉回了家。
无论是介绍什么人，我都是抱着消极的态度去应付着见一下，然后不行，就长松一口气，再过我的生活。我恐惧结婚，为了钱为了家为了什么原因去结婚，我都感到委屈！我想象中有一天我终归会穿一身大红衣服，被车拉到某个男性的家中，我不想看他，从此我的心死了……

直到现在，噢，就在昨晚，我还作着这样的梦：昏暗的灯光下，对方是一个很丑的大字不识的老男人，媒人和父母盯着我等我回话，我的心，在痛苦中煎熬……

特别是在哥出事后哥入狱的那个清贫凄寒的无数压抑痛苦的日夜中，书给了我不能言语的快乐和精神世界。《平凡的世界》我读过三回，也哭过无数回。首先我觉得孙少平是我，特别是他贫穷的家，穷得没有睡觉的地方没有吃饱的时候，我趴在被子里“哇哇”大哭！那时在娘的眼里，我纯粹是个神经病、书呆子，不为吃不为穿单为了看一本没用的闲书，坐在那儿哭上半天……

苦难的岁月，有人说是一笔财富，有人说那是一个火坑，也有人说那是我的摇篮。每个人在最后的成就不同，对梦想追求的不同，达到成功目的的不同，而有了不同的感慨。苦难的岁月有时候可能泯灭了一些我们看来是改变命运的机会的机会，成就的却是我们耐受创伤的心。把自己的梦想变为现实，重拾幼时的理想，咱们现在还不晚，我想说！ 有时候说，性格决定命运，性格的形成是由环境决定的，那么，对于自己已经成型的性格，我们能做的也许不是再去塑造，或者雕琢，是不是更应该因自己的梦想去顺势利导？我想现在的我们，成熟后的我们，有这个能力，也有这个决心吧？！

真苦

一字不落地看完,有些地方写得人心酸,经历会塑造一个人,也会摧毁一个人,凤凰涅盘时的痛,只有自己才能体会

拜读欣赏…感人

无法体会到的苦难。

多少年过去了，现在分析我当年的心理，也许是种种复杂的原因造成我复杂的心理。我对异性的好感，没有那种正常的见到有男子气概的人的好感，没有对有阳刚之气长得很帅能力很强的人的好感，恰恰相反，我考虑一个人，他长得较丑，能力一般，我倒心里可以考虑。他外表柔弱甚至腼腆，我倒有反常的好感。他既不是我的同学，也不是本村的我将来有可能找成的对象，我便愿意接近。因为，我不回避他接近他，也肯定成不了对象。潜意识里，我想与人交往，可我并不像找对象。在我感情上纯的像一张白纸的心里，我想，我还没有过与人交往的最基础的友谊，爱情、婚姻离我很遥远很遥远。

都是痛苦的过去看了一部分看不下去了

在我22岁在城里做衣服的时候，出现了一个，正如我说的“长得较丑能力一般，既不是同学又不是同村”的人。
我至今不知道他的真实年龄甚至名字！一脸青春痘的他因为说话的语音像我初中时很多农场的同学，我便在趴倒头做衣服的同时无意的抬头看了他一眼。后来知道，他是我们服装店旁派出所的民警，我便把他打入地皮二流的行列，不再多看他一眼。当时苦糙的裁缝营生给我的动力就是挣钱，晚上休息之前，我最大的愿望就是到三楼租书处花二毛钱借我想看的贾平凹的《废都》、《浮躁》，我会惊喜的一口气看到半夜，还常常神精似的开灯到半夜写一些乱七八糟的东西。
有一天他在租书处遇见了我，惊讶的说：呀！你还这么爱看书！
我白了他一眼：你不看书到这儿来干嘛？
很自然地他常到我们裁缝店也常去借书。再后来，我从他的眼光中看到别样的东西我决定回避他时，他竟郎郎地说出了一大堆使我惊讶的话。他说他真想不到在xx这样的地方竟有我这么特别的女孩,在这么的环境中竟有这么爱看书这么与众不同的女孩,他感慨他激动他很反常的忧伤。他追问我的名字我的年龄我的家庭，我没有告诉他但心里有一种说不清的东西在融化。
那是个非常寒冷的冬天。我隔几天就得骑车回家一趟看看家中。当我冒着严寒骑车走了二十多里路进村拐弯的时候，我猛然看见了跟在后面的他！给我印象最深的是那么冷的天，他竟然没有戴手套！也许为了知道我的家在哪里，竟冒着风寒悄悄跟踪我骑车走了二十里路！我下了车，心里不知什么滋味，但还是没有说话。
他说：“我害怕你今天回了家我再也见不到你了！……我过几天调回D县……”，他给了我通讯地址，便飞一般地骑车走了。
当我回到家，第一次把冻僵的手插到娘的腋下取暖时，我想哭，我感到我异常的孤独……

后来我们通信了。

我第一次把我的忧伤分担给另外一个人。他的文采很好，他每次的回信都能治愈我暂时的悲观。他特别会理解人。我寄给他我写的诗，那些表明我心迹的东西。他说我是他遇到的最善良最坚强的女孩，也是最美丽（他强调不是漂亮，那个词用在我身上不合适）最特别的女孩。
我们的交往仅限于通信，就在信中彼此也从未说过什么。直到有一天，我在城里又是偶尔地惊讶地遇见了他，给我更惊讶的震撼我心灵的是他从一辆小车上下来，一同的还有穿戴很讲究的他的父亲！我的心凉了！欺骗！他哄我说他是一个很普通的农民的儿子，姐弟五个，家里穷得睡上下铺……

我不知道他的好家庭为什么会惹得我如此仇恨，我只觉得他骗了我，我再也不会见他了，再也不会和他通信了。他说他感觉我家里很困难，他会想办法的。他家在D县，父母都是干部，四个姐姐他最小，整天最烦的就是很多媒人给他物色对象……我的心更冷了！我只想马上离开他永远忘记他！
那个故事，在那样的岁月，甚至没有开始就已经结束。
最后一次收到他的来信时我狠狠地撕碎了仍在风中……
从此，我又莫名其妙地仇恨很多有钱的人，很多坐小车的人。

看到很多熟悉的场景！一代人的历史在瞬间凝固！！！
感谢楼主分享！！！！