记得那时候家中唯一的一辆自行车，是我每天早出晚归往返四十里地去城里做衣服的交通工具。我拼命地赶时间多做衣服，多挣钱。贫困的家庭和我初次挣钱的快感，使我忘却了疲劳和疾病。我的身体真的很好，大冬天没有毛衣毛裤，单薄的衣衫反而锻炼了我的身体和意志。每天中午，和同伴想跟着到附近的小饭店，吃上一碗永不改变的最便宜的一块五一碗的炒圪妥，晚上，边看表边着急忙火地烙出自己一天做成的衣服，然后便飞快地骑自行车赶在夜幕降临之前回到家……

刻薄的南方老板为了留住吃苦务正的我，常常在大伙还没有开资的时候就给我预支很多。虽说那时一个月最多也就能挣三四百块钱，但比起村里教书的工资还是很高很高的了。并且这几个对现在人来说寥寥无几的小钱，那时候我一文不剩地拿回家补贴家用，家中已是感到很顶事很派上用场了。后来记得我实在跑家跑不动了，就和女伴一起在裁缝店的顶楼合租了一间小屋。从此我减轻了许多劳累，虽说租房花钱，但可以加班做衣服。常常一整夜的干活，听到楼下马路清洁工“刷刷”地扫街，才发现已是黎明。

我能挣更多的钱了，我才发现，家里急需置买的东西很多很多：暖壶、烧水用的铝茶壶，我又换了炕上已经烂的不成样子的油布。我自己有了钱的时候，我从来没想到给自己买一件像样的衣服。那时的我大概是二十一岁吧，一个人一生中最青春靓丽的时光，我从来都没感到没有好衣服穿是一种遗憾。相反，能给家中增添几件用具、买点米买点面，甚至攒钱准备给哥哥减刑，是我最大的愿望。

爸爸是很吃苦的好受苦人。为了能多种地，硬是一个人开了很多没人要的荒地。起早贪黑、没日没夜的受苦，早上去地里走的太早，天黑的下葵花把手割破了流血都不知道，从地里回来塞上几口能吃的东西就又趁中午打嗮院里的粮食。娘也天天撑着帮爸下地，本来就很差的身体，稍受点苦回来就像一堆软泥摊在炕上，心里又苦……
我记得那时候家里人吃的饭几乎是能吃就行了，就这样子，还常常见娘愁眉苦脸的说又没盐了又没面了。我好像不记得，我和父母三人因为吃穿、过时过节过年买过什么。家里喂了三四十只鸡吧，一年下来都没吃过几颗鸡蛋，全部卖了钱。记得最困难的一年，大队还派人给送来仅仅五元钱的救济款……每年每年打的各种粮食，常常是还没有卖就早早的有人要饥荒来了。后来娘常常大白天把自己锁在家中，朝葵花杆辫的烂匝匝大门外挂一把大锁。在哥入狱等待给他减刑的时候，西安自费欠下的外债还有很多很多……

娘嘴上常挂的一句话就是怨爸没本事怨外来户的受人小看。这个阴影伴随了我二十年、三十年直至成年，。我也曾想过，作为一个农民，爸是没本事的人吗？哥从小的娇生惯养、好吃懒做自不必提，从他出事住院到念自费到进监狱，乃至后来的盖房娶媳妇开门诊给他打耍钱的机货，无一不是家中的收入所得。爸再没本事，哥多年来所花的钱若用再正道上，不要说一个，就是两个大学生，也足足有余了。而对于哥哥的种种恶习，娘从来都是轻描淡写甚至一字不谈，直到现在。

唉！该写写我的感情婚姻了。
那样不普通的岁月，
那样不普通的家庭，
注定那样不普通的我，
和后来发生的许许多多的不普通的事……

我不知道我娘当年抱养我的初衷是什么，
反正我从她看我的眼神中看不到她见到哥哥的那种惊喜，
那种眼里闪着亮光的东西！
我记得小时候我娘也夸过我，说我六岁的时候坐火车到朔县，一节车厢的人看我大胆地站出来唱歌，两个高高的爪结扎着红头绳，山上的人谁见了也心爱……
长大以后，这种感觉悄悄地在消失
我感到
母亲不欣赏我！
我好像从来不敢在母亲面前照镜子
我也从来不打扮
可在另一方面
母亲却太早地关注我-----那就是我的婚姻！

记得那时我刚念初二吧，也就是哥出事住院以后，年龄也就是十四五岁吧。就常听娘对爸唠叨：
----出门在外的将来找个本村的女婿没人敢欺负……
-----二宝老人说我你不可怜你还有个闺女了还怕甚了
-----小时候由大人，长大了可不由娘……
------你还叫她念、念，考上走了寻个上班的对象钱也多要不下
……
隐约记得娘给我物色的第一个对象是本村的JL.就是前面提到的哥出事以后，晚上冒雨送水的那个所谓的哥的好朋友。父母一眼看上的就是他和他家的人好。然后是家庭好，七间大瓦房，老子工人，三个儿子全在本村有人手不受欺负。当年只有十五岁的我，对JL对哥的帮助对我家的帮助很感动很领情，可并没想到大人们有这样那样的想法。记得敏感的我从此不再去他家看电视，他来我家找我哥我也有意回避。现在想来，十四五岁的心在当时是怎样的尴尬和不安！后来是我补学的第一年吧，JL顶替他爸到太原十三冶当工人，心急的父母大概是怕人家进了城看不上村里的闺女了吧，竟和他家的大人告诉想定下来。当我知道一切的时候，首先恨极了我的父母。当时还在念书的我，一提到婚嫁之类恨得简直咬牙切齿。眼见小学一块儿不念书了的女娃娃们十七八嫁了人有了孩子，觉得简直是耻辱，感到恶心！现在想来，也许就因父母给我强加的太早的婚姻的枷锁吧，以致造成了我后来对异性的排斥、冷漠、对搞对象的恐惧、对爱情的逃避、对婚姻的迷茫！

我后来庆幸地知道父母眼中的那个乘龙快婿远走高飞，而且他和他家人还有嫌我们贫穷的家拖累之说。我轻松地去了一块心病，继续念我的书。可接着的是一个又一个村里的媒婆上门。这些挨千刀的老婆婆们不知是怎样的睡思梦想，才想到村儿最穷的那家外来户还有个好闺女，说村里大我十几岁的光棍，说大队干部不起眼的弟弟，说老子有白洋的张三，说好受苦人的李四……东街靠聘闺女坐车挣钱蹭饭的不顺眼的二包老人，竟着急忙活地和娘说了好几次不敢用别人定下了用她！

那时爱写日记的我，有时灵感来了刹不住笔一写一大篇。我记得我最气愤的一天写下了什么拟是鲁迅先生的《狂人日记》。
你们来吧，我等着
拿着印有所谓“爱”的那把刀
爸拉腿，娘捆手
奶奶你能不帮忙就就血
我知道你们可怜
你们饿了很久
杀了我，卖了肉
你们即能饱
你们来吧，我等着
鲜血淋淋地被你们割杀
我不可怜
十几年的养育
这远远不够
你们来吧，我等着
我狂笑
在死前的最后一眼
看你们点着钞票
分钱

我读初中和补学的几年，整个的精神是和我娘的斗争之中。最后我以落榜告终，家里乃至村里实质性的举措和媒人全都向我涌来。在本村教书的八个未婚青年老师中，我是最小的也是人们预言最早结婚的一个。所有的人都预言我说不定哪天就突然为了什么原因结了婚。很多人把我看得很低，很多人又把我看得很高。村里的邻居、许多大人们给我介绍傻子、老光棍、目不识丁的受苦人是很正常的事；好几位老师和与我交往甚熟的老同学给我介绍外面上班的、有楼房有钱的也是很正常的事。我均一概不谈不见，任凭风雨摇坠、众说纷坛，我自镇定自若、不动声色。

在我心中，谈婚论嫁离我很遥远很遥远。虽然我仅仅是个初中毕业生，虽然我暂时没有工作没有事业，甚至没有奋斗的目标，但我心中的梦想，我读过的书，我的精神世界告诉我，我绝不会甘心做一个家庭妇女。即使当时再有钱再家庭好的人家愿意娶我，我也依旧冷漠。在我心灵深处，如果这世界上非要嫁人找对象不可的话，那首先得有真正的感情作为基础。假如没有，那样的婚姻同时拥有的痛苦，并不比身边的这一切痛苦有所减轻。

当时正值青春年少的我，自从去学校当了一名临时的老师，我有了一点自己的尊严和生活。我从此再不会因家庭的贫寒和地位低下而不在乎自己的形象。记得我一年四季常穿的那身灰蓝色的制服，是大同的二舅从单位要的新铁路制服。
我精心地把那几道代表铁路标志的蓝杠拆掉以后，就成了我几年唯一的一身能走出去的好衣服了。去学校之前，即使再忙，我也要把头发梳得一丝不乱，眉清目秀的不要任何装饰。一双白旅游鞋擦得干干静静，就连提书的一个手袋，也要精心的保存到有楞有角、一尘不染。几个爱打扮的教书的女老师还羡慕的说我：“人家一点儿也不打扮却看起来很有气质。”

在这期间，村里和别处的亲戚朋友给我介绍过许多形形色色的对象。有镇上的正式工人，老子是什么长儿子却一顿饭没有说过一句话的窝囊废；
有宁武娘这边的亲戚，家里有钱，一见面就说我家要多少钱就给多少钱，说和了半天才知道，人家堂堂的退伍军人并不仅仅是个子矮的问题，隐藏的不让我们最初知道的是有一只惨手……
有村里一同教书的男青年，和外面学什么技术的能挣多少钱的工人
也有当年对我最好的任老师介绍的她的在城里小集镇是企业家的同学的儿子。我被老师拉去见了那有两三排楼房资产的人家后，还没有见到他高中毕业的儿子，就被吓得怕我嫁到城里照顾不上家里的娘大清早从原平哭骂着拉回了家。
无论是介绍什么人，我都是抱着消极的态度去应付着见一下，然后不行，就长松一口气，再过我的生活。我恐惧结婚，为了钱为了家为了什么原因去结婚，我都感到委屈！我想象中有一天我终归会穿一身大红衣服，被车拉到某个男性的家中，我不想看他，从此我的心死了……