二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

记得小时候一个们被他老爸猛走，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧”

每次晚上18：59分，我都准时换台到中央一台看新闻联播，和别人打赌今天的主持人是谁？然后19：01分后哈哈大笑：罚酒一杯！赶紧换台

重复提醒闹钟就是妈妈，至今无app能超越……每五分钟一呼唤，有谎报军情、多种铃声、附赠掀被子、开窗帘关、空调等功能，自动更新最新叫起版本，承诺终身免费使用……专治拖延症。。。。。。

刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

一年一度的高考就要到了，我的思绪回到了10年前那个夏天。在填志愿时，我和她仅仅因为选择的一字之差产生了矛盾，导致后来天各一方，当时她选择了复旦，而我则选择了复读。

男友对我说：亲爱的，你看古代有学问的人都起名叫什么什么子，比如，孔子啊，老子啊。你也帮我起一个吧。老公姓罗，我想了想说：要不你就叫罗子吧。老公：你他妈才是骡子，你全家都是骡子。

每年高考出分的时候，哭一批笑一批惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那些高兴的人也以为自己真的到了天堂。只有上过大学的人才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭，谁也别闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。

“先生，你这发质不是很好啊，有点干枯，我们有最好的护发素，深层护理，持续补水，而且价格优惠，最近店里在做活动，你还可以办张卡，当天就可以享受……”……“客人，你能安静点憋说话吗？”理发师不耐烦地打断我。

家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”?

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。”我操 ……

我有个朋友个子非常矮小，他说以前读书时候，有一次来了一位新老师，第一堂课，老师一进教室班长就喊：起立！！！大家齐刷刷地站了起来，老师对着全班同学扫了一眼，然后说：还有人没站起来！！！这时我朋友不得不站到凳子上，老师才说：同学们坐下。。。

昨晚去网吧上网，刚坐就闻到一种臭臭的味道，，我第一反应就是有人脱鞋了，，我嘀咕的骂了几句，刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，。话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时～～

第一门考砸了，要稳定情绪，告诉自己“我最弱的科目已经考完，可以放心了”；第二门考砸了，不要紧张，告诉自己“接下来才是SHOWTIME，准备开始表演”；第三门考砸了，放松一下，告诉自己“暴风雨已经过去，该触底反弹了”；第四门考砸了，不要难过，告诉自己“要面带围笑，才能在分数出来之前玩爽”。