一只鸟看见了另一只鸟:“喂，我们交往吧。"另一只鸟说:“对不起，我不搞基。"然后就“嗖！"地一下缩回了裤裆。"

西门吹雪和叶孤城决战于紫禁之巅，只见西门吹雪从身后掏出一个茧状物品冷笑道：“你可识此物？此乃我的毕生心血—杀手茧！”叶孤城冷笑一声，从身后拉出一名女子：“那你可识此物？”西门吹雪看了看：“这不是青楼的小红么？”叶孤城大笑道：“没错，此乃我的独门秘妓—必杀妓。”

巴士上前面一猥琐男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。
　　25.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

在公交车上跟老公斗嘴，他是文科男，斗不过他，扭头过去不理他，他就把手搭我腿上，哼唧说媳妇儿我错了，果断不原谅，故意喊“先生您请自重，手拿开可以吗？”因为我们坐最后一排，前边的老大爷们都转过头来看，窃喜，以为完胜，结果这货说“你什么意思啊？不是刚给过钱吗？怎么地翻脸不认帐啊”。。

从前有个甜粽子警察，在咸粽子国当卧底，有一天被人告发，咸粽子特务找到了他，不由分说，咸粽子特务掏出手枪，“砰”地一声，子弹穿过了甜粽子警察的身体，“啊，”甜粽子警察看着伤口，“露馅了呢……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

思想课上，老师问：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”舍友答道：“撒B！老师撒B！” 舍友卒。

夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”

女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…

单位一货老迟到。一天早晨迟到又被经理抓到。经理问：你早晨起床忙些什么？那货回答：起床撒了泡尿洗了把脸煮了碗面吃了就来上班了。经理吃惊的问：你家水那么缺？集体笑晕了。。

女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！ 大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓。

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

刚刚收到已分手女友的短信：“几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条：“几年不见，你还想试试?”

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被动物保护协会罚了一万元，因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被环境保护协会罚了一万元，因为浪费食物。有一天，领导来视察，问农民给猪喂什么。农民说：我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。

组长放假回来，我看见他穿个深绿的球鞋就坏坏的开玩笑说：组长你的鞋和你帽子一个颜色，不过你帽子颜色怎么浅了一些？旁边一同学说：绿帽子戴久了，颜色掉了呗！