这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊？儿子说：妈妈。然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊？儿子马上说：老爸！

一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信誉卡都交出来，不然我就杀了你。”约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢—劫了！”

下午和老婆吵架了，没吃晚饭,晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。。。。”

最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩，一会儿，医生抬头看了我一眼，说道：“那谁，你是看便秘的吗？”我羞涩地点了点头，他叹了口气，又说道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么有助排泄！”

在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。

.以前有一次上英语课，我走神了，突然听到老师说“我要一只红笔”，结果班里没人回应。我觉得这样太可怜了，于是马上把手里的红笔递给老师，看到老师和同学们愣住的表情，我才知道刚刚那句话是个翻译句子题。

今天开车和一女性朋友，经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上，为了怕交警罚就把她留下看车。进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。。。

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……这不是gc，我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，，，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……

刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的，大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强没晃就被撞到地上。

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

记得小时候一个们被他老爸猛走，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧。”

《大头儿子小头爸爸》真相大揭秘——隔壁住着个老王

村子旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一个英勇帅气的骑士来到这个村子，对，你没有猜错，那个骑士就是我。决心杀死恶龙，拯救村庄。我认为恶龙太强悍，只能智取。后来……后来恶龙饿死了。。。

饭馆吃饭中，某熊孩子想上厕所，就对他爸爸说：爸爸，厕所在哪里？我想去拉粑粑。他爸大怒：吃着饭呢，说话能不能文雅点？熊孩子低头吃了一下饭，又问：爸爸，便便梦想的彼岸在哪，我想带它去。

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。被老师叫起来回答问题，答曰不会。老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。最后没办法叫课代表，还是她。全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女女直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。