他，青春叛逆，成天打架，她，成绩优异，笑靥如花。她高一刚转来学校，他第一次见到她，就被她深深吸引了，开始了疯狂的追求，她慢慢被他的诚意所打动，她说：“只要高考你能考上清华，我就答应和你在一起。”他听完之后大笑：“我要能考上清华我还追你干嘛啊？！哈哈哈哈哈哈”

老婆生产完，全家人在病房陪老婆。她爸妈也在，我兴奋的跟老婆说：“太好了，是儿子”，老婆说：“怎么，你重男轻女？”我说不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我……

从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带水喝，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，拧好不漏了，孩子高兴的拿着去上学了。放学回来我看见水还是满满一杯没喝，问他干嘛不喝，他冲我吼道:你使得劲太大了，我们班最大劲的都没拧开……

“哥，借点钱呗，去趟医院。”“滚。不是刚借给你2000吗?上次是包皮，这次又是什么？”“手术没做好。。”“咋的了？头给你割了？”“那倒不是，今天坐公交，边上有个妹子太暴露，没把持住，线崩了。”“……”

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了壕猪。

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

她刚才一直站在体重秤上。。我不知道她要干什么。过了很久。。她终于有动静了指着秤说：你不往下走点儿休想我从你头上下去！。。。。 我：(°_°)。。

昨儿给一熟识的顾客吹头发，突然顾客问我一句：井冈山在哪？我还没来得及回答，旁边脑残同事就一脸谄媚的说：这你们都不知道啊！不就是武松打虎的地方么！

刚刚老婆在听歌《董小姐》我偶然听到里面有一句“爱上一匹野马，可是家里没有草原”，我就问老婆:如果我是野马，你家里没有草原你手里没有缰绳，你会怎么办？老婆说了句让我看清我前途的话“如果你真是野马，我家里没有草原手里没有缰绳，我就把你三条腿都打断…”

某日，去上班。还没到单位，肚子疼痛难忍。去找wc ，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我反驳道：“这么破的厕所还要收费？”她说了一句话，我瞬间石化。阿姨：不收费？我们吃什么。

去年高考了，同事儿子考前晚上还在看书，很紧张，他怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。。。

留名

马克