一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽！烫糊喽！

一个女生很讨厌一个追她的男生。女生对男生说：“你喜欢我那一点，我改还不行吗！”男生淡定的说：“我喜欢你的性别。。。。”

发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。

和朋友语音聊微信，她说她在吃东西，我问吃的什么？她说：“肉肉”。我问什么肉肉？她说：“鸭鸭。” 我随口说：“我就不爱吃鸭鸭，我爱吃鸡鸡。”

朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生附近可有警察？” 朋友说：“没有。” “那能在短时间内找到警察吗？” 朋友说：“应该不能吧”。 随后大汉拿出一把西瓜刀说： “双手放头上，抢劫！”

今天下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！！！

女朋友叫我去买鸡蛋饼，走到半路她发了个短信给我：“不要辣。”然后我就回去了。

老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

昨晚和几个朋友出去吃饭，走在路上，看见一个算命先生坐在路边，地上放着一块布，上面写着：“500元一挂，神算，不准不要钱”。朋友掏出500元给了大师，大师问想算什么，这二货一句话我当时差点喷出来：“大师，请问马航飞机去哪了？”那大师的回答更牛：“这500块你请拿回去，天机不可泄露啊！”

“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机,给她拍了一张。

从前有一对夫妻，有一次丈夫出差要出远门，对妻子说，我不在的日子里我们肯定会寂寞，我允许你偷情，但是我们每偷一次情就往篮子里放一颗鸡蛋……一个月后丈夫拎着两篮鸡蛋回来了，问妻子，你的鸡蛋呢？妻子羞涩的拿出五个鸡蛋来，丈夫很欣慰，结果妻子随后又拿出两万块钱，说，这是卖鸡蛋挣来的。

有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

心血来潮什么也没有准备就带男朋友回了老家，老妈买了一只鸡招待未来女婿，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸笑着对男朋友说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！男朋友这时候狂出冷汗……

在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问“那为什么呢？”如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。

同桌在用手机玩“flappy bird”三百多分了 ，我立马给他打了个电话（我的机智太可怕了）