今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：老板，来两斤男人！……两斤男人？我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜，女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我。

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了（高潮来了）铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?” 　　爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

今天，我哥跟我说请我去吃满汉全席，赶紧过来，我打的赶了过去，结果一桌汉子在一起吃饭。

三小孩吹牛，一个说“我哥前天去河边玩，不小心被蛇咬了，小腿肿得像水桶那么大”第二个说“你那算什么？我表哥去桶蚂蚂蜂窝，脸被丁得像胖子试似的”“切你们那算个屁，我姐不知道被什么丁了，那肚子一天比一天大”。

法官望着台下的女郎问：“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? ”“是的，大人”女郎回答。“好，那你为甚么不反抗? ”法官问。女郎红着脸脸，低下头说：“我不知道他是要偷我的钱。

大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！” “我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”

“我爱你！” “啊？” “看，你不打嗝了吧…”

保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么?！”“我只是说万一，您别误会。”“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?！”

一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊？司机大哥一听火顿时就冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊！

小学的时候因为比较调皮，被班主任调到前面靠门的位置，因为天气潮湿，于是上课的时候我手贱擦那个玻璃，擦着擦着就看到了班主任那张脸。。。这辈子都忘不了

昨晚我在给新女友做活塞运动时，抬头却看到她一脸惊讶的表情。 　 于是我放下打气筒，把气放掉、把她重新叠好。 　 　 明天就去退货，我想要的是害怕表情的。

跟领导去外地出差，忙了一天没吃饭，晚上回来住宾馆，领导在床上是面包，忽然对我说：“给我口！”我很震惊！但想到马上面临升职，内心挣扎了一会后还是乖乖地解开了领导的裤扣……这是领导使劲咽下了噎在嘴里的面包接着又蹦出两个字出来“……水喝”。

本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……