本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……

小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”

“哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”——贴在某个马桶前的标语

我是个彪悍女子，以前幼儿园时，男厕和女厕就隔着一条条木板，木板与木板之间有缝隙，有些男孩子很调皮，尿尿时候故意就往木板的缝隙尿过去，我们女孩子坐在尿缸上经常被男孩子喷到，有次我被喷到后终于忍无可忍，和姐妹一起扛起整个尿缸想往男厕那里拨，结果由于力气太小，尿缸在我们头顶上翻了。

最近应酬太多，昨天又喝多了，就想躺着睡会，领导就是不同意，我当时就火了：「天天陪酒到这么晚，想睡会都不让，这车我不开了！」

“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”，“因为你的脸太丑了，它想跳出去”

刘正风与曲洋，一个是正派高手，一个是魔教长老，在音乐上意味相投结为莫逆。可刘曲二人却始终担心他们的私人友谊，担心门派之别，担心世人不相信魔教会有诚意，担心江湖的眼光音乐事小，正邪不两立事大。我认为，刘曲最为担心的应该是：照汗青。

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，，，，，，竟然还有人问，，，几点了。。。盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了！

一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了 ……哪去了……

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。” “你又瞎扯！”老鼠笑道。 “我不骗你！”甲鱼认真起来，"那儿把我的洗澡水端去做汤了。！

、公司小张到印度出差，归国时给领导带点印度土特产……神油以表心意，送至家中恰逢领导不在，女问是什么，小张说你懂得，是下面用的。第二天做早点下了点面条，女准备倒香油时突然想,起昨儿小张送来的印度神油，便倒点进去，突然面条全支起将锅盖都顶翻了。女大惊喊：老头子，面条成精了！

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” ； 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。