一同事失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

话说食堂有位女士平时总爱倚着门看我们下班，某天下班一新来哥们心血来潮说了句，为什么她天天倚着门的呢？另一哥们接说了句：刚从东莞来的，以前倚门习惯了……

大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……窒息啊……息啊……啊……

老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……

晚饭回来的时候女友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”女友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”

那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖

去相亲，她问：“你有房吗？” 我：“没有。” 她：“你有车吗？” 我：“没有。” 她：“那你有存款吗？” 我：“没有。” 她：“呵呵，看来我们真不合适。” 我“哦”了一声提起桌底下的一篮茶叶蛋转身要走，她急忙叫住我：“讨厌，人家跟你开玩笑的啦！”

问我爸吃饭了没有，结果我爸刚跟我说“吃了点儿你买的汉堡啊” 我问他还剩多少…答曰：“剩个盒儿”

正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。” 长方形纳闷：“你怎么知道的？” 正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”

女王大人在北师大二附书赠米歇尔“厚德载物”，她学了半天，读道：“好多债务”。

养的小鼹鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来

月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？” 地球无奈的说：“我就是想日。

哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

列宁去姨妈家做客，不小心碰倒一个花瓶，正好姨妈进来，看到地上的碎片，心疼的说：“碎了哦。”“晚安。”列宁懂事的回道