大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！"

亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了”。。。我想说：妈，好主意呀!导演怎么就没想到呢!

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时不断鬼嗷:雅蠛碟，爸爸你好厉害！他家隔音不好，气的他老爸不敢再打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，蹲门口哭，后来邻居看他爸爸眼神怪怪的，他爸之后再也不敢打他。

天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”。

一朋友生了个男孩，姓南，由于他不经常上网，所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字，然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了，然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”。

小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。

一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！”

一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？

教授问：如你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？ 县长：我去撒个尿。 教授：这不太礼貌。 市长：我上个洗手间，马上就回来。 教授：这还凑合。 省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。 教授赞叹：可见，领导干部官越大，水平就越高。

妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？ 小女儿即答：“我要一盒避孕药！” 母亲即问：“？！你要来做什么？” 小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”

生物课上，老师提问；“父母都不患这种遗传疾病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？”（基因突变） 后排角落里响起了低沉却清晰的男声：“外遇”

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：”给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

本人刚学会开车，在村里开车慢，怕遇到小孩乱跑。昨天俩熊孩子跟着我的车跑…边跑边说：你看这车还没我跑的快。你这是赤裸裸的鄙视啊！