爸爸告诉我：“女人喜欢很有钱的男人”；妈妈告诉我：“女人喜欢有貌的男人。”　我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了...

愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

问了下女友的初吻给谁了?她却害羞的说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱…

听到这样的一段话。男：“宝贝，我们都知根知底了，选个好日子我们结婚吧。”女：“知根知底？我知你根你可知我底？”

女:我们分手吧。男:为什么？女:因为你是扣扣会员我觉得我配不上你。

本人餐厅服务员一枚，一天一桌客人点菜，一美女看了菜单好久问:阿弟，白菜跟青菜有嘛区别。楞了一下，这女的怎么这么白痴啊，隧答:一个是白的一个是青的啊。。。

记的那是读初三的某个早上，女神面色苍白，几经打探，才得知是例假到了，LZ脱下外套给她，下午放学后她把外套还给我，我一路上拿着衣服又是闻又是抱，总感觉有种清爽的香味，心想，可能属于女神的体香吧晚上洗衣服，我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我，那时起，我便知道卫生巾是什么味的-_-||

lz女，今天去剪头发，貌似是老板娘给剪的，正在进行中，老板娘对一小青年说：“小张，给我去对面买瓶六味地黄丸”。青年有点不懂又重复了一遍，lz脑残的来了一句：“就是电视上演的那个治肾亏，不含糖。”当时小青年就凌乱了，老板娘用一种死人的眼神看着我，地缝呢？我要钻……

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！　　妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。　　爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢 ……

深夜，男人来到24小时便利店，恶狠狠的对收银员说：把抽屉里的东西全部装在我的包里。收银员一脸惊恐的说：必须要这样吗，劫匪：你他妈少废话。然后收银员默默的打开抽屉，拿出了黄瓜，茄子，胡萝卜。

「你愿意做我的太阳吗」 「我愿意！」 「那么请与我保持149597870公里 」。

吃饭时和老爹说， 一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名， 你说叫宋什么好？老爹看着电视， 心不在焉地回答：刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了…

有一天哈利波特对伏地魔说： “真羡慕你不会长黑头。” 伏地魔：“你是找死吗……”

为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦～

我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。