有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币， 旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

男友和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

周末开车带老婆出去玩儿，路上和一辆车飙了起来，结果对方一个加速把我甩出了一百多米，并行时还鄙视地对我竖起了中指。我气得破口大骂：“麻痹的！要不是因为带着你这个肥婆，我能飙不过那辆破车？！”

“老婆，今天是妇女节，我给你买了条裙。” “谢谢老公!” “不用谢，系上去厨房试试吧。”

有个同学之前和妈妈闹别扭，其实挺后悔的，但就是开不了口道歉。3.8的时候，他想接着过节缓和下气氛，拨通电话后，由于太紧张，张口就说：三八！妈妈节快乐！

无意中翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。老师下的评语：真是难为你了！！！

、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……

程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。。

那晚跟一姑娘去她家，打开门后，她对我说：“把拖鞋换上吧？”我很好奇地问：“你自己怎么不换？”“我不用换！”她示意我往下看，“我没有脚。”就在这时，门关上了，灯也关上了。

我的好朋友刘大力泡了个姑娘，他对人家说：放心吧，我就抱着你睡，最多在外面蹭蹭不进去。第二天早上，大力拍着胸脯子严肃道：”怎么样！哥们够爷们吧！说不进去就不进去！””可滚吧，蹭蹭就射了还有脸说？”姑娘骂道。

他经常在固定的单间上厕所,有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂,哥们,你写在这里她看不到”，一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

、朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项，数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。

妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去，妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“TMD王大壮，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”“不是你说让我把你当凳子骑的吗！”

昨天下午去学校接儿子放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”

上习题课老师提问：“小明同学，你来回答一下，这道选择题选什么？” 小明想了想说：“我选C。” 老师说：“哦？理由？” 小明一愣，唱道：“能伴我取西经……”