啊啊，刚刚在地铁上，一个胖子站起来的时候结结实实的踩了我一脚，然后他居然对着我旁边的美女连说三声对不起，GC是那女生还微微一笑回了句没关系！整个过程都没人看我一眼。。。

“我会一直等那个独一无二的人，我相信坚持就是胜…”“女。”

有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

感觉女汉子口中的“卧槽！”就像Rap歌手口中的“嘿哟！”，没有实际意义，但可以起到承前启后、展露霸气的作用。—— 最讨厌女汉子说卧槽了！因为她们从来没有履行承诺！

“你知道《边城》吗？”“别废话了我们俩比赛写tokenizer和grammar analyzer，写不出来别再装什么C专家，直接从此滚出C语言讨论界，敢不敢？！”

70岁张爷爷焕发第二春，展开一场轰轰烈烈的忘年恋攻势，并表示32岁的年龄差距不是问题，最终成功赢得102岁王奶奶的芳心。

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人……

晚上正在玩电脑，玩得正high的时候突然听见我上铺和隔壁上铺的兄弟一段惊悚对话。“插进去啊？你插哪呢？”“插不进去！”“用力啊！”……然后瞬间宿舍电源短路了

老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，你瞎奥，撞了完还想跑？知道我这是啥车不？老头转身淡定地说:小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！

“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。。。

室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。。

地理课时，小猪同学在睡觉，被老师发现，老师怒道：第三题填什么啊！那同学看了题目，悠然答道：没填！半响过后，老师点了点头道：对，是媒田。

上高中时喜欢在班门口看美女，一哥们说这有什么意思，看我的， 于是他点燃一个炮仗扔进女厕所，靠，好多美女不提裤子就跑出来了， 靠，白花花的。从此，我再也没有见过这哥们了！

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节！

有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币， 旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……