哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗？”我说：“在。”“那你能把手机给她吗？”“好。”把手机递给女孩，她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。我拉住她说：“我的手机！”“她看看我，笑着说：“刚才你不是答应他给我了吗？”

马个

厉害

看到标题，我就进来了

小明：老师听写4个字，我错了 5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮” ，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋

[瞌睡] 酱油啊酱油，十五字啊十五字，凑足十五字

本人小男护一枚，在监护室工作，今天给病号翻身的时候，我站在病号的屁股那一侧，刚低下头，病号就放了个屁……同事说幸好不是大便了……

今天晚上没事和媳妇聊天，讲到性感问题上我说老婆你穿衣就太保守了 ，媳妇楞愣的看着我说那我该露点啥？？？直接把我秒杀了

我一哥们说他想剪个平头 我就嘲笑他说 有种你去剪个光头 我就去剪个蘑菇头 结果他当天就去剃了个光头 最后在他武力的胁迫下 我只好去剪了个蘑菇头 嘴贱啊我

一次我们盆友几个去洗澡，（大浴池）洗完之后等着晾干，有一哥们闲干的慢就对着门拿着毛巾扇，就这时候进来个大姐和他对视了两秒说了句，这还有男浴池啊！转头走了，哥们还在张着嘴呢！

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺； 他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你 们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿 啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停 留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果 你还活着，也有九十岁喽！

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力。女孩纳闷：“我又不是很沉，你怎么背得这么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩开心的笑了。男孩只好把刚到嘴边的“最重的人”给吞了回去了

今天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机，，，耳机，，，，

乡下长辈过大寿，亲戚从各城市赶回来。门口有一母鸡带着一群毛绒绒的小鸡，一亲戚说:哇，好可爱的小鸡哟，是买的还是自己生的？我姐反应快，说:是自己生的。

有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币， 旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……