老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……

车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”

最近有位哥们心情不好，，昨晚就在那个哥们那喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友爸妈就是不同意他俩在一块儿，他俩在一起都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心，我也不知道怎么安慰。临走的时候趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍，加油吧，哥们只能帮你到这儿了。

吃饭时我对女友说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”女友听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

、“你看那片叉烧，其实他最初只想做一片烤五花。　　还有那只炸鸡，原本他的梦想是做一只卤鸡腿。喏，那块豆腐，想和皮蛋在一起，结果却娶了小葱。我知道你想做个好人，但是这世道哪会让你如愿呢。所以啊，我不会怪你的。动手吧。”对我说完，番茄爬到了案板上：“如果可以，把我和鸡蛋炒在一起吧。”

网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评，一女买家写给****卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

丧心病狂绕口令终极版:然然拿篮拿榴莲，楠楠留恋榴莲粘。你拿榴莲我拿奶，流连牛年榴莲甜。

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