据说即将毕业身怀梦想的屌丝大学生都是这种状态：工作，打电话给我吧；彩票，打电话给我吧；姑娘，打电话给我吧。

我也发个真事，晚上在家里聊时，突然我一跃跳过了一张凳子，然后对我哥说，是不是觉得我很矫健？我哥回答我说，嗯，是很贱

晚上集体躺床上玩手机.一舍友给媳妇打电话.各种肉麻.于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”.“嗯，给媳妇打电话”，“哪个媳妇”...然后....然后就没有然后了

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

单位组织体检，护士说经过我体检过的人心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

某同学打的。 的哥说：“你学校美女真多。” 某同学心里自豪一下，说：“恩！” 的哥补充道：“就是有点贵！”

初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝。妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。还跟一个男孩子逛街去了？我一惊，没有啊，我上课了啊。胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我 ！我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！妈妈突然一笑:还打不打嗝了？我..

我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。

路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”

一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”

上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！

学校有一美女老师，她是我们院人气最高的老师。原因无他，只因为她监考时候自己不但iphone玩的high，还喜欢拉着另一个老师玩。还喜欢背对着讲台两个人暗地里玩.......下面已经抄 疯了....底下的人都疯了.....

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。” 三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。” 九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”