要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！

高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？” 估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。 姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会，妹：“姐，咱俩不长的一样么？”

从此他养成了发微博前先阅读十本娱乐杂志 夜观星象 避开水逆 看完今日说法 确认白岩松的发型 不到群里先炫耀的好习惯

、“小S原名徐熙娣，大S呢？”“大概是徐AB吧。”“……整天说这种冷梗有意思吗！！”

对于你们这种买来螃蟹就往锅里扔的行为我总觉得好残忍，不人道。至少也得跟它们交流一下嘛！比如说问问它们:“嗨！你们想红吗？"

晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老子休了啊！他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞~~~~………

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

老同学聚会，回忆多多，感慨多多。
　　一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。
这个，能秒懂的都不是好人！

七岁的那一年， 抓住那只蝉， 以为能抓住整个夏天。十七岁的那年 ，吻过她的脸 ，就以为和她能永远。
　　　　　　 用我一生　 换你十年天真无邪。　

LZ，找的我好苦啊，手机一更新，保存你帖子的网页就不见了，终于找到了，好感动啊，期望继续更，嗯嗯!~~

小时候有次放学后没回家，去打电游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来得好突然，让人难以置信……我迅速进到卫生间，脱衣、开热水器。这时老爸突然一脚把卫生间的门踹开，拿着竹条冲进来怒吼道：“败家子，平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回给你长个记性！”

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门后，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一男向禅师寻求长寿秘籍. 禅师：戒烟 男：我不吸烟 禅师：少喝酒 男：我也不喝酒 禅师：远离女色 男：我不喜欢女人 禅师：那你干嘛要长寿…

今天一真事'本人辣妈一枚'老妈总是说我奇懒'因为带小孩就不做饭不洗碗'不拖地'不收拾房间'今天吃完饭老妈把宝宝抱去卧室玩'我就挽袖准备去洗碗了'结果老妈出来后说：太阳打西边出来啦？我愣：把孩子还我'太阳明明从东边出来的'老妈一脸黑线...

一对男女在吵架，女：你都不请我看电影的，对我一点都不好！男：不是请你看过加勒比海盗3吗？女：哪有？男：你忘了？里面有很多美人鱼镜头的！女：一点印象都没！男：记错了，好像不是跟你看的。女大怒…