七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。” 八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”

本人大三女一枚，有天国际金融学， 国经老师:假如你银行账户里有5万块钱，但是你有8万的账单需要清偿，你怎么办？ 同学:我不会欠那么多的！ 都是伤不起的熊孩子~

楼主和老婆去超市购物，走到付款台，楼主去看付款台旁边的货架上放着杜蕾斯，杰士邦，冈本，楼主正聚精会神在内心纠结用那个牌子，和那个类型滴时候，不知老婆已经走远，我现在付款台旁边完全不只我后面有一大妈在排队，楼主还以为老婆在楼主后面，楼主拿这杜蕾斯超薄，头也不抬问后面滴大妈，今晚用这个好吗？大妈瞪了我一眼，然后笑了，我勒个去，这是什么节奏啊？望着老婆走远的背影，我心里在呐喊，老婆救命啊

粤语的久和狗是同音的，是读粤语“狗”的音。当我听到“日久生情”时。。我邪恶了，节操碎一地

家里二货老婆一枚，昨天我洗澡，喊她过来给你搓背，力道大了点，我喊，轻着点，二货老婆长都没想，果断亲着并继续大力给我搓背。

昨天我问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！”

我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。。。

坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

、“姑娘，我看你印堂发黑，最近有血光之灾啊！”“蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦！”

失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门：“我媳妇失踪好几天了，求求你们帮忙找找她，活要见人，死要见尸！”一个主管模样的男人听完小雷的话，面露难色，手拄着下巴答道：“大兄弟啊，她要是活着，我一定帮你，不过要是死了的话……你自己奸行不行？”

中午坐在一起吃饭，一个妹子打开饭盒说：“你们要不要尝尝我的木耳？”……

有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了…”

一个姑娘最真实的长相永远在她朋友们的手机里。