晚上全家人一起吃饭，十岁的侄子不吃荤只吃素。我吓唬他说长大了送他去当和尚。 他一脸幽怨地说：“你才应该去当和尚，都快三十了连个媳妇都没有！”

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声次奥辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了老大爷，呵呵……呵呵…………”　　低头看到散落一地的切糕……

不知怎么吃坏了肚子，想吐又吐不出来，巨难受。上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了。我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天。刚伸进嘴里，我妈进来了。她一把打掉我的筷子：“再饿你也不能吃屎啊！”

买买提不小心把切糕掉到河里，这时河神出来了，拿出一块纯金切糕：“这是你掉的么？”　买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”　他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”　说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”

今天和女同事在聊天，然后放了一首童声版的小薇，蛮好听的。同事就说：“我发现我越来越喜欢小孩了。”　　只听旁边幽幽传来一声：“你还是先喜欢男人吧！”

本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”

下午，老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”　　 我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”　　 二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”　　 大叔：“喵～”　　 我又问了一遍，大叔：“喵～”　　 我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了…… 买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。

朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

姐高中时头发特长。有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。放学时，我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩…

宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：“你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？”　　 那小伙特自豪地答曰：“从小到大就不知道指甲刀是啥！”　　 我至今还特别纳闷儿：“他的脚指甲怎么咬到的？”

今天坐车戴蓝牙耳机听歌，睡着了。醒来发现耳机没了，以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上。她看我看着她，淡定地取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”

同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”　　 那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”　　 然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

朋友今天突然跟我说，她新下载的一个游戏很好玩，名叫“舔破润土”。　　我还以为她又去下载了什么奇怪的游戏，结果一看截图，原来是temple run 2

表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓吧哈哈哈您给看看。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”