“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!…你mlgb的刘继芬有人要剪头！”“啊！来了！”

过年了，从外地回来的舅舅、舅妈来家里看我，他俩真不亏两口子啊！开口第一句不是问我怎样了，而是问“WiFi密码多少”，这是虾米破舅舅啊 现在人不刷手机是会屎吗

单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子，不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。

要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他不满三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充气娃娃总算保住了。

七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄得。她现在整天在我面前显摆，说：“看，我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。 　　有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？” 　　小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。” 　　说着把他老婆拉了过来。 　　顾客直视其老婆足足十分钟。 什么也没问就掏出钱包：“买！”

新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。 　　一个大爷拦住我说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！” 　　我回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。 　　啥时候刮破的啊？这天杀的！

昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。 　　小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。 　　姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”

可恶的输入法把我本来想打的“蛇年快乐”打成“射你俺快乐”然后群发了出去，现在已经收到包括三个男性朋友在内共五条“等过完年再说吧”的回复。

一个朋友坐火车出门，车上无聊就跟我互发QQ。聊到一半后，我对她的星座产生了浓厚兴趣，于是便问：“你是什么座？”　　对方回：“硬座。”

今天在商场，选来选去看中了一把梳子，齿的密度正好，摸上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

刘

同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”，　　结果写成了“你能活到付款吗？”　　。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”

刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”　　然后……我们爬了好半天才起来。

我一奇葩朋友，上午和他老婆去民政局登记结婚。出门时，他居然回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”　　现在还在家跪搓衣板