刚刚在外面看到一妹子牵了一只大金毛，于是很开心地上前去摸狗，那狗就舔我。结果有一下它舔到我嘴，被狗的主人看到了。我刚想借狗搭个讪，她来了句：“你干嘛舔我狗啊？”　　 我瞬间凌乱了！

女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。过几天老师还未还，女儿就自己去要。老师说：“知道错啦，还想不想做班干部啊？”　　 女儿说：“当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。”

跟媳妇逛超市。忽然一保安对我媳妇儿大喝一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么？”　　 媳妇哭丧着脸说：“肉……”

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕。

老爹养死了一只猫，一只狗，一只兔子，三盆仙人掌，N条金鱼。有天对我说：“还不早点结婚，生个孙子给我玩！”

办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”　　 我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”　　 老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

晚上全家人一起吃饭，十岁的侄子不吃荤只吃素。我吓唬他说长大了送他去当和尚。 他一脸幽怨地说：“你才应该去当和尚，都快三十了连个媳妇都没有！”

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声次奥辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了老大爷，呵呵……呵呵…………”　　低头看到散落一地的切糕……

不知怎么吃坏了肚子，想吐又吐不出来，巨难受。上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了。我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天。刚伸进嘴里，我妈进来了。她一把打掉我的筷子：“再饿你也不能吃屎啊！”

买买提不小心把切糕掉到河里，这时河神出来了，拿出一块纯金切糕：“这是你掉的么？”　买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”　他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”　说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”

今天和女同事在聊天，然后放了一首童声版的小薇，蛮好听的。同事就说：“我发现我越来越喜欢小孩了。”　　只听旁边幽幽传来一声：“你还是先喜欢男人吧！”

本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”

下午，老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”　　 我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”　　 二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……