姐高中时头发特长。有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。放学时，我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩…

宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：“你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？”　　 那小伙特自豪地答曰：“从小到大就不知道指甲刀是啥！”　　 我至今还特别纳闷儿：“他的脚指甲怎么咬到的？”

同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”　　 那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”　　 然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

朋友今天突然跟我说，她新下载的一个游戏很好玩，名叫“舔破润土”。　　我还以为她又去下载了什么奇怪的游戏，结果一看截图，原来是temple run 2

表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓吧哈哈哈您给看看。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”

表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓吧哈哈哈您给看看。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”

某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”

最近在长沙出差，路上碰 见一日本游客。用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊。竖起大拇 指对他说，This,the best!

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二bi猴科！”

惊闻我今天回老家，全家人开始了”啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏”我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝”分手吧”。我一口答应，自我解围成功~！

八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝：“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

甲：你有《时间简史》吗？乙：我有时间也不捡屎......

刚才家里收拾东西，我爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”我妈无所谓的样子，我爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”我妈那个眼神……

小龙女被尹志平XXOO后没有怀孕的真相终于被解开了！温95版神雕侠侣，第八集三分五十秒，小龙女被尹志平那啥那啥的时候，尹志平把小龙女的裙子掀上去之后，镜头却切给了旁边的介朵弱弱的野菊花…菊花~~~~~你懂的~~~