[ 夜海 ]
浑身是刺这样很好。

[ 老歌者 ]
我愈发的热爱这孤单与冷漠，救我么。

[ 亡鱼1 ]
大概是很久很久以前，漫画里会出现的句子了。尤其是在热血系作品中，主人公立誓说自己“要变强”、“一定要变强”。当时他伤痕累累，爱人的双手比极冠还要遥远。
但是变强的话，就没有什么困难可以阻挡，身体里出现神奇的力量彷佛无法解释的哲学，他越过最高的山，涉过最深的水，背上落着金色的尘埃。并在最后与魔王较量中，强大到获得胜利，每个细胞都在力量的催化下燃烧着，把墙面上的钟摆、指针也稍微融化。
我在假想这究竟是什么感觉呢？滚烫的，好像发着高烧的人，但同时呼吸却畅快；又或者手指发抖着，如同激动到极点时必要抛弃的一部分知觉。穿透身体的是咒语，眼泪般尖锐的光芒。
我在想，强大到底是什么呢？
朋友说：“啊，真好喝。”我点头：“恩。”
朋友说：“这个挺漂亮吧？”我点头：“唔，不错。”
朋友说：“真不敢相信，你听说过这种人吗？”我点头：“是挺夸张的。”
朋友说：“很讨厌吧？”我点头：“还好。”
我回答着朋友，她们显然露出安妥的表情，歪一点脑袋：“是吧，你也这么觉得哦。”我被她们拉住手，同行的路遇到了随后的路。
如同一棵树上被果实和羽毛包裹着坠落下来，穿越层层斑斓的阴影。
实际上，“我觉得太甜了”、“我不觉得漂亮”、“我不吃惊”、“我也不讨厌她”。实际上，我这么想，从来都是这样想。想要否定“不”、“没有”、“不好”、“错了”。
但它们还是太过无足轻重了，我的想法对自己来说一如对别人那样无足轻重。就让它们从高处坠落，被果实和羽毛包围，一路阴影斑驳。
掉在腐叶和雨水筑的巢穴中。
有个很想去的地方，它藏在两片椰树叶子之后。
但总是没有办法鼓起勇气对司机说：“抱歉，在这里停一停。”它永远只是两片树叶后透出的稀疏蓝光。
懦弱和懒散的根长至骨隙，消极彷佛落了水的纸，被染成蓝色或灰色，又不似蓝色或灰色。
可以根除的病症，可以摆脱的恶习，可以说到做到，可以坚持下去，可以有担当，可以无所顾忌，可以被喜欢，可以被持久地喜欢下去....
别人是如何做到的呢？
他们在我看不到的地方强大得像白瓷雕像，光滑。

[ 醍醐1 ]
最近读一位新晋作家的文章，他在当地已经获得不错的风评，而我读的他许多个中篇小说里，有童话气质的占了不少。
“因为地理位置的原因，房间里每天都吹开强劲的风，带来别人的衣服，鞋子，各种考试成绩单等等，于是有一天，在阳台一侧，我看见那里挂着一块白白的布兜，”类似这样的大意。
其他还有一个被用剩余边角料之作出的玩具，虽然只是布偶而已，但名叫阿蓝的它，在作者的描述下“难受得连呼吸都快要停止了”，而“这种难受究竟是什么呢，她是从构成身体的布和棉花的哪个部位传来的呢。”作者写到，“阿蓝甚至都被这会总快使身体扭曲的心痛感动了，王子和公主他们有没有发现世上有这样的感情呢？”
而我读到这里，也被这位作者再度稍稍地打动了。一如他讲着那个总是刮来大风的阳台，某天被垂挂在那里的白白的布兜，而它的结局是在故事的末尾，有个圆形身体，圆形脑袋，和圆圆的手掌的影子从后门走进来，用它那虽然没有“五指”一说的手抓住了自己那个遗失的万能兜。然后仿佛“安心了一般，它拍拍自己的肚子，随后那个影子便悄悄从后门消失了”。
我觉得直到今日，依然能够写出这样内容的人，非常让人喜欢。
像童话一样的情节，用童话一样的思考，甚至是带有天真气息的童话般的笔触。
已经二十岁，三十岁，包括四十岁的时候，没有遗失对它们的好感。
这是值得人羡慕的事。
慢慢地，放弃了曾经死守喜欢的东西，像一场结束的恋爱，过去会为之轻易颤抖起来的神经纤维已经再也没有这样的能力。它们变得凉而直，落光了叶子的枝条浸没在二月的冰面下。
当初是如何兴奋的，为一两个词语而激动，现在已经无法再度重现了。继续用到河面或水面比喻的话，那就是一只又一只船，由它们载着各种事物从上游流向永别的尽头。而做着类似的事，内心一定不会是悲痛的，挣扎的，压抑的或绝望的，没有那么强烈的情感。我们每一次放走自己曾经爱护，珍贵，偏执的事物，只有一句轻描淡写的感叹“噢，真的呢..”它们的用途也仅仅是被用来纪念自己当初的青春一般，留下的无非是对自我的怅然。
在船上的那名画家会怎么想呢，那块蓝莓蛋糕会怎么想呢，那个会变身的小女超人会怎么想呢，那本图书会怎么想呢，那个季节的花瓣会怎么想呢，那个动画片里的主人公会怎么想呢。
如果它的确知道自己已经顺着水流飘到了遥远的地方，会想起过去的那些时候，自己夭夭被人挂在嘴边，成为课余时乐趣的话题，包括成为某颗心脏上盖章认定的守护神，真切地相信它是存在的人物，只差某个雷雨天的闪电把它从遥远的宇宙里召唤出来，它是帅气拉风潇洒，能够操纵天象的英雄。
它会那样悲伤地想么。
日子一天天过去时，自己从别人的话题里不断减少登场的次数，直到很长很长一段时间之后，再也没有人提起，哪怕他们聚在一起谈论着新的动画，谈论着里面驾驭雷电的新主角。“会联想到我的吧”，“没有喊着‘啊，这么说的话，那个人也是呢’而联想起我吗”，“重新回忆起我吧”—它最终无奈地发现，即便是最近距离之间，自己也依然被船载送着流向远方，没有被温暖的洋流带回原点。
从哪年开始，不再喜欢那类的书，不再痴迷那一个人，不再具备当初带有“唯一”记号的强烈情感。
第N年，谁还会认真地看什么童话书呢。想象力这样的东西，早就露出淡漠的面孔，把豌豆公主这样的故事当成没有意义没有营养的段落来听，而面对一只苹果，也绝对不会假设它突然露出笑脸的表情。
整个世界上最最，最最标准的豌豆公主，她的皮肤隔着几十层床垫，也能感觉到一些令女生眉头紧簇的不舒服。
—是什么样的心境，会觉得这样的故事可爱和美丽呢。—是什么样的心境过去了，会再也无动于衷呢。
没有原因吗，怎样的原因呢。
船已经消失在海平面以下，那片海面叫什么名字呢。

[ 醍醐2 ]
我读着那个作家写下的许多个带有幻想色彩的故事，深刻知道那是自己所做不到的想像，没有了可以用“轻快”与“可爱”形容的想象力，要叙述一件与童话类似的情节，已经再不可能了。内心不具备相信的真实感，甚至带有陌生的艰涩。
现在怎么还能去假设人偶会说话这样的事呢。
而那个把布兜遗失的猫型机器人，目前对我来说也只是用来购物的另一个借口吧。这个世界不可能制造出任意门和竹蜻蜓这样的东西了，我很早前就明白。
很早以前就知道，很早以前就在逐渐地放弃对它的狂热的认知。
对童真—或者说仅仅是假想的事也失去了能力，更愿意相信那些真切的实在的内容。一个人在世界上走向死亡的时候，他能苦恼的，坚持的，困惑的，空虚或疲惫地做着的事，关注彼此间挣扎的内容，不可调和的矛盾，和一句话也能引发的理解之差。
在想着这些东西的时候，没有空间去留下什么给童话或是幻想小说，
可以帮助人轻易抵达另一个国度的工具，又怎样呢。不能实现的话，能拿来温存到几时。
而说实话，“王子”这样的名号，现在听着更像是个笑话。
所谓“不可爱的成人”就是这样的吧。
无趣而冷漠的成年人，就是这个样子的神情吧。
那些被自己流放到遥远处的故事和画者，玩具和超级神奇的动画主人公，最终也会发现吧。
到某一天，那些不可爱的冷漠的无趣的成年人，更愿意相信一把刀片的锋利。
当可以操纵天象的超人主人公，也没有办法挽救了的时候。
它们聚集在世界的边缘，童话里这里是巨大的瀑布，所有一切都将落向云雾一般的水汽里，并在瞬间后转眼安然地降落到另一个新生的世界边。
而那个旧日的主人，活在圆形的星球上，知道它围绕着太阳旋转，日落而息日升而作，生命刚刚走完转眼的一半，剩下的另一半却依旧漫长而蹒跚。
到二十，三十，四十或者更老的时候，也能依旧喜爱着幼时喜爱的东西。
幻想当自己不在家时，屋子里的电视机正和镜子你一言我一语的对话。一个使用频道跳转来显示自己的情绪，一个则利用太阳的反光在墙壁上打下叹号。
我会羡慕这样的人。
还记得第一次看童话，和后来为漫画狂热的时候。
也记得是为哪个场景，哪句台词和哪个人物的热血沸腾和流下眼泪。
记得那些一切，犹如记得一种水温。只是目前把手掌按在水面下，心脏还是维持一如平常的跳动节奏。温度无法传递到身体里。它像是隔着厚厚的网，在外界游动。
那位作家描写的关于偶人的故事里，为了主人的对待而感觉到名叫难受的情绪。它们从一只小小的，被主人佩戴上的徽章上，蔓延向它布与棉花的身体。
读到那里的时候，我的确被感动了一些，有一个瞬间，仿佛突然想要伸长脖子，朝已经空寂一片的海面上张望，期待可以看见某片还停在眼镜里的纸帆。

[ 夏虫 ]
今天要对你说的事八成会被你嘲笑，好吧。我承认自己总是这样反反复复，还记得当时怎样也不能在两种口味的汽水面前决定时，你笑得那么开心。
不过，今天离开家门之前，对两把不同颜色的雨伞又展开了同样艰苦的抉择，那个时候就觉得下辈子还是做个男生好了，有太多他们永远不会考虑的问题，倘若眼下对我来说举重若轻，但到了下辈子也许只是指间一把沙砾。
他们大多数时间过得愉快而直白，这个特点时不时依然如同暑假里被重播的动画片，会让我徒生艳羡。
男生们大多是把所有逻辑按照横平竖直排列，他们在上面用随意美好的姿态走，又突然跳到下一格，便从来没有会迷路的危险。而与此同时，和他一起出生在同一所医院的女生，大概只是因为某个响指的掌声，便已经在自己的掌心里囚困了十几年。
然后便想到，若干个夜晚里，看见哭泣的女朋友们，自然而然产生了倘若可以变成男生去借她们一个救赎的念头。
但也只是转瞬之间，它迅速地找到一顶花冠，把自己又藏进了一整片的田野。
你如果觉得突兀，是因为我刚刚看完画展回来——内容大多晦涩，以至于觉得无聊，唯一自认为看懂了的是那副田野的花。让我很想用手指戳一戳它，最后还是忍住了。倒不是因为一旁的禁止标志呢。总觉得手指碰到它的瞬间，会穿透进去。

[ 殊荣 ]
你最近还好吗？
我刚刚吃完午饭回来，粉丝汤和锅贴。对，还是那一家店，老板也还是那一个，我进门前还在听他一如既往地咆哮说“今天只有锅贴没有生煎，不想吃就快滚”，是不是还是很帅？
气温已经完全升高了，但我目前暂时只能穿长裤，拆石膏的那天倒是下了雷雨，从医院出来的时候就觉得把灵魂落了一半在身后。嗯，我是又开始胡思乱想了，将来也改不掉的习惯。
我是没有和你提起过吧，楼梯上倒了一排人的时候，我正好是最底下那个，就是这么回事，一点儿也不惊天动地。不过那一瞬间，确实痛出了眼泪，那一瞬间，纷纷乱乱的身体跨下来，我连呼吸也放佛是被压迫出来的，完全不均匀。
在家休息的时候，因为电脑出故障了，干脆不上网，看掉了一堆过去买的书。大多数都很普通，没有能打动我的地方。或许是我本身个性别扭，不爱接受为大众所容忍的审美吧。看了几则爱情故事，也都发自内心觉得人物虚伪。于是一个月过得既拖沓又词穷，不知道怎么说。
但昨天读到鲁藜写的那首短诗，我想你也许听说过，那首诗叫《泥土》。“老是把自己当作珍珠/就时时有被埋没的痛苦/把自己当作泥土吧/让众人把你踩成一条道路。”
但从你走后，那是最令我难过的一个白天。
但也曾经说过类似的话，我突然想起来了。你的确对我说过，“我们都是无法改变世界的弱者，尤其是你。”

[ the one ]
我过得很好，我不知道你过得好不好。我没必要知道你过得好不好，我不想知道你过得好不好。
这样细微的发现里，漏进冬天的冷风，让回忆在温暖的催化下更为疼痛。
有种事过境迁，只在一个截面中变得分外清晰，我成了那个人，在不知你为哪个人的世界里继续独自走下去。

[ 陈年 ]
每秒每分每天每周每年，微米毫米厘米分米千米。我们之前的距离，和我们拥有的时间。