「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊…」 「因为墙角有90度。」

一个女大学生一个人去商场购物，出来时晚上十点了，公车已经停了。恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面。 回到校门，她惊奇的发现，男生的自行车根本没有横杆、、、

某夜，睡的正香。老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死爹了。

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
　　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
　　他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
　　当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
　　大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
　　电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
　　我正吃饭头也没抬：“像你爸！”屋内沉默了……

打车到公司14元。
　　给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”
　　司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
　　路人：用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我喊**了！
　　推销员：**那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！

牢房里蹲着恋尸癖，虐待狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。虐待狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵～(在笼子里) (什么?)

我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？

尼姑庵的老师太非常生气的对小尼姑们训话：”你们以后骑自行车下山时再大喊大叫的话，我就都把自行车座子给你们安上”

好看么，搞笑么，那就告诉我啊，你不给我留个言，我在知道屌丝有没有笑的刘翔啊